Cea mai amuzantă frază scrisă vreodată este „Ca polițist, am văzut lucruri care te-ar face să crapă o carte despre cum să puști”. A fost scris de Dan Harmon pentru Programul Sarah Silverman și de când am auzit-o, am vrut să scriu cartea care iese din fundul acelui polițist. Datorită unei vizite recente la McDonald's în secțiunea Bushwick din Brooklyn, am acum această oportunitate. Am bătut ca un nebun în ultimele 24 de ore și am învățat atât de multe despre sport, aș putea găzdui Seria Mondială de Puking pe ESPN.

Pentru a fi clar, acest lucru este pentru pukerii adevărați. Dacă ați băut prea mult și faceți o „fetiță” pe trotuar, puteți să vă jucați. Aceasta este pentru persoanele care au intoxicații alimentare sau un fel de stomac și încearcă să conducă autobuzul din porțelan timp de cel puțin 12 ore consecutive. Iată primele 12 sfaturi ale mele.

1. PĂSTĂȚI-VĂ VOCAL

Montanele rulante sunt chinuitoare dacă stai liniștit și ții totul înăuntru. Singura modalitate de a te bucura de ele este de a pune brațele în aer și de a-ți urla capul. O scoate tot. La fel se întâmplă și cu vărsăturile. Nu stați acolo doar cufundându-vă și temându-vă următoarea luptă cu întregul corp. Spune, „Wraaah, uuuh, huuuh” în timp ce aștepți peste vas și apoi când vine, dă-i un ton tare, „Wraaaak”! Cui îi pasă dacă te trezești toată casa? Mori.



2. ÎNVĂȚĂȚI-ȚI FURUL

Stropirea apei din fundul tău ca un furtun blestemat, de obicei, face parte și se folosește cu un sush mare. Totuși, ce este grozav cu buzele tale anale, este că acestea au puterea de a le reține. Dacă trebuie să le faci pe amândouă în același timp, optează pentru a ține rahatul și pentru a te concentra mai întâi. Când ați terminat puful, vă puteți așeza pe vas și căcat pe barfă, ca o modalitate de a spune: „Dați-vă la dracu”.

primind temeri pentru prima dată

3. Spălați-vă MUSTACHE

Știu că nu ți-ar plăcea să faci altceva decât să stai pe podeaua băii, temând următoarea atac, dar trebuie să-i scoți din părul facial. Barf este înțepător, iar mirosul se lipește de mustăți mai rău decât rahatul se agață de firele de păr. Mirosind barfa anterioară te va face să îți dorești să te barfezi și mai mult, așa că intră acolo și folosește săpun pentru a te spăla furios după fiecare sesiune.

4. SIP GATORADE

Vorbind despre cămăși, ceea ce nu vă vor spune cei mai mulți africani înfometați este că nu mor cu adevărat de înfometare, ci mor de deshidratare. Dacă lichidele explodează din orice orificiu din corp nu este exact stația de hidratare, așa că va trebui să luați cel puțin câțiva electroliți dacă nu doriți să muriți. Vei ști când va veni acest moment. Vă duceți de la „Gee, sunt un pic împăcat” la „Sufletul meu se simte ca un carton comprimat”.



top 10 cele mai bântuite păpuși

5. STEAZĂ ÎN POZIȚIA FETALĂ

Dacă ai fost vreodată atât de vânător într-un avion încât ai leșinat, vei observa că însoțitorii de zbor te încurajează să stai pe podea cu capul între picioare. Există ceva despre a fi în poziția fetală care îți păcălește creierul să creadă că nu ești încă născut. Am descoperit că atunci când mi-am întins picioarele în pat, spectrul întunecat de voorhee abdominale a venit la mine de două ori mai repede.

6. SPRIJINĂȚI-ȚI CAPUL

Puneți scaunul în jos și apoi puneți brațul peste deschizătură, astfel încât să vă puteți sprijini fruntea pe antebraț. Ai nevoie de 100% din puterea ta și nu ar trebui să cheltuiești nicio energie care să țină zece kilograme de cap.

7. ÎNCERCAȚI SĂ STEAȚI ERECT

Nu te poți lăsa să stai drept, dar dacă îți înclini capul prea departe, sinusurile tale se umplu de morcovi. Încercați să vă mențineți capul înclinat cât de sus puteți, fără să pulverizați puful peste capacul toaletei.



8. NU ÎNCERCAȚI SMILINGUL, DAR NU FUNCȚIONEAZĂ

Locul acela infern care îți merge mintea chiar înainte ca primul set de urle să fie atât de nenorocit de înfricoșător și de rău, încât face ca călătoriile cu acidul prost să se simtă ca mai multe orgasme. Am încercat totul pentru a ține acest iad departe - chiar rugându-mă lui Dumnezeu. Am citit undeva că zâmbetul îți va păcăli creierul să creadă că ești fericit și vei forța creierul să elibereze endorfine. Rahat. M-am simțit ca un tâmpit întârziat așezat pe podeaua băii, cu un rânjet imens de mâncat și cu lacrimi care îmi curgeau pe față. Dacă cineva ar intra și ar vedea asta, ar achiziționa PTSD.

iubitul încă îndrăgostit de fosta

9. Rugați-vă către DUMNEZEU NU FUNCȚIONEAZĂ, AȘA NU ÎNCERCAȚI CE, NICIODATĂ

Puteți să o prefața cu toate avertismentele pe care le doriți. Puteți spune: „Uite, știu că ești ocupat și îmi pare rău că te deranjez”, etc. El nu dă naștere. El a inventat otrăvire alimentară, deoarece trebuie să existe unele alimente mai bune decât altele. Tocmai ai avut cea mai proastă mâncare existentă. Singurul lucru care se roagă lui Dumnezeu este să te facă să-l urăști atunci când valul acela de bombardament involuntar de covoare îți iese din față. Nu adăugați ura celor atotputernici suferinței voastre.

10. REALIZEAZĂ-ȚI că te simți grozav

Am văzut că soția mea naște de trei ori până acum și nu este chiar așa de rău. Secretul este să mergi contracția prin contracție și să eviți faptul că vei fi aici toată noaptea. Când începe o contracție, o țineți de mână și spuneți: „Urcăm muntele, aici mergem, suntem aproape acolo”, atunci ea scoate acele sunete grozave și sunteți cu toții, „Suntem aproape în vârf. Începem. Poți să o faci. Suntem în vârf ”! Apoi se înroșește și tâmpește și scârțâie, farts și suspină pentru că se poate relaxa din nou. Este exact același lucru cu puful. Da, ești în rahat și vrei să mori, dar în aproximativ cinci minute, vei simți ca un milion de dolari. Luați-vă mizeria pe un moment dat și știți că această parte va trece mai devreme decât credeți.

11. ÎNVĂȚĂȚI ÎNTÂLZIȚI LA TOALĂ

Este deștept să ai o găleată lângă pat pentru situații de urgență, dar doar pizdele așteaptă până în ultima secundă. Știți că veți face barf și nici o intervenție zâmbitoare sau divină nu vă va scoate din ea, astfel încât să vă ridicați, să vă potriviți la baie și să vă asumați poziția.

12. REALIZAȚI-VĂ CĂ VOR FI ÎNCETATE

Mergeți înainte și mințiți-vă. Mergeți mai departe și spuneți că nu aveți un virus la stomac și prima rundă de barfe a fost doar pentru că supraestimați. Nu vă deranjați că nu ați împiedicat niciodată să supraalimentați și mai trebuie să explicați diareea explozivă care a venit cu ea. Vine în valuri și, deși te simți mai bine chiar în această secundă, lucrurile se vor agrava progresiv până când vei reveni acolo, făcând exact ceea ce ai făcut exact același număr de ori. Este ca moartea și impozitele. Indiferent ce jocuri de minte te joci ... oh, rahat ... aici mergem ... eu ... WRAAAH, UUUH, HUUUH ... WRAAAAK! ...