1. Atacul fluturilor casnice anale.

Am o prietenă-asistentă care a trebuit să dea o lovitură cuiva, iar el s-a aplecat ... a fost șocată când a văzut HUNDREDS de muște mici tatuate pe fundul lui. Părea ca și cum ar fi roși din fundul lui. Ea a preferat un avertisment.

2. „Gary” fără „r”.

Tata mi-a spus o poveste despre momentul în care un tip a trebuit să o scoată.

Numele lui era Gary și și-a primit tatuajul pe articulații. Cumva, a pierdut un deget (nu e sigur la ce).



Ați ghicit, degetul pe care l-a pierdut a fost cel cu R pe el, așa că acum tatuajul său a spus GAY.

3. Cel mai dedicat angajat al Waffle House din toate timpurile.

A văzut un angajat la Waffle House care avea logo-ul Waffle House tatuat pe braț. Acum, acest lucru este dedicarea.

4. Puneți un sutien pe acel tatuaj.

Unchiul meu avea o doamnă goală tatuată pe vițel. Când în cele din urmă „s-a așezat” și a avut un copil, soției sale nu i-a plăcut să iasă în public cu acea doamnă dezbrăcată.



Așa că ar Sharpie un bikini pe ea.

În cele din urmă, s-a apropiat să se tatueze un bikini, dar Iisus a fost amuzant să fi ieșit pe ușă pentru a merge undeva și a auzit brusc „Așteptați așteptați! Rahat ”și trebuie să se oprească în timp ce își tăia picioarele.

5. „Acum sunt sânge”!

Am fost la o petrecere o singură dată. O mulțime de bețivi, inclusiv un scotian mai în vârstă. De mai bine de o oră, oamenii strigau la el: „Arată-ne ochii! Arată-ne ochii tăi! ”Eu și soția mea nu ne-am înțeles până când (cinci sau șase beri mai târziu) și-a dat jos pantalonii pentru a-și arăta o pereche de ochi cu lățimea de 4 inci pe care îi tatuase pe obrajii fundului. Unul pe fiecare obraz.



În timp ce toată lumea râdea, o femeie își smulse fundul cu toată forța mâinii, lăsând un imprimeu roșu. Ea a strigat beat: „Acum sunt lovituri de sânge!”

6. Născut mai slab.

În anii 70, bunicul meu și prietenii săi beți au decis să se tatueze. Bunicul meu a vrut să-l „ia naștere” pe antebraț, așa că una dintre prietenele sale de sex feminin a spus că o va face pentru el. Când s-a trezit a doua zi dimineață, a văzut că tatuajul său spunea „Born Looser -MG”, nu numai că fetița a pierdut greșeala, dar a parafat tatuajul pentru a arăta că a făcut-o.

Cu câțiva ani în urmă, tata și cu mine am vrut să ne facem un tatuaj al crestei familiei noastre și dedesubtul nostru ne-am „născut mai degrabă” în latină pentru a onora greșeala lui stupidă.

7. El a tras o linie prin fostul său.

Un tip de la metrou care mi-a făcut sandvișul avea un nume de fată tatuat pe braț cu o singură linie și un nume al altei fete chiar sub el.

8. „Un sicriu mare negru chiar deasupra pula lui”.

Vărul meu avea un tatuaj al numelui prietenei sale chiar deasupra zonei pubiene, de fapt probabil pe zona lui pubiană. S-au despărțit și el l-a acoperit cu un sicriu. Un sicriu mare negru chiar deasupra pula lui.

9. Cel mai tânăr fan al lui Jim Morrison.

Fata asta pe care o cunoșteam la facultate (care era o idioată) avea un tatuaj al unui bărbat gol, cu capul unei păsări pe gleznă. Am întrebat-o despre ea și a spus că inițial și-a tatuat un bărbat gol pe gleznă, deoarece „acolo era cazul în care bărbații ar trebui să fie la picioarele ei.” Dar, ea a explicat, pe măsură ce îmbătrânește și avea un iubit, se simțea mai puțin omul urăște și a intrat într-adevăr în trupa The Doors. Așadar, în onoarea liricii lui Jim Morrison „Voi fi întotdeauna un om de pasăre”, ea a refăcut tatuajul pentru a include capul unei păsări. Din păcate pentru ea, am fost extrem de bine versat în acea perioadă a lui Jim Morrison Rugăciunea americană album din care s-a tras acea ofertă și am fost prea fericit să-i informez că citatul real este „Voi fi întotdeauna un bărbat CUVÂNT, mai bun decât un om de pasăre.” Mi-a arătat acest aspect uluit și mi-a spus că greșesc (ceea ce nu sunt), dar când am văzut-o din nou câțiva ani mai târziu, întregul tatuaj a fost îndepărtat.

ceva distractiv de făcut chiar acum

10. Penisul ei era mai bun decât al meu.

O singură dată am rămas cu o prietenă de-a mea. Vorbeam despre lucruri stupide și spuneam lucruri cu adevărat stupide. Mă glumesc în glumă despre cât de bărbătească sunt cu barba mea uriașă și ea îmi va răspunde că este și mai bărbătească, așa că am spus; 'Oh da? Arată-mi penisul, îți voi arăta al meu. Să comparăm ... ”

Atunci a coborât pantalonii pentru a-mi arăta cuvântul „penis” pe care l-a tatuat pe șoldul drept… Niciodată n-am râs atât de tare… A fost perfect.

11. Dacă 96 a fost 69.

Fostul coleg de lucrare avea tatuajul semnului zodiacal Rac. Ar trebui să arate ca un 69 de ani, a apărut ca 96. Tipul a bâjbâit. Așa că „Pretty Fly For A White Guy” s-a întâmplat de fapt.

12. „Respirați”.

O fată cu care m-am dus la liceu a primit odată un tatuaj stupid. Era una dintre acele fete populare atractive, cu nimic între urechi. Oricum, stă într-o zi în cafenea și, în timp ce trec pe lângă ea, arată cuiva tatuajul ei.

Este pe partea inferioară a încheieturii și tot ce spune este „Respirați”.

Prietenii mei și cu mine am obținut o lovitură reală - am considerat că probabil avea nevoie de memento din când în când.

13. Penisul / seringa autoinfectate.

Sunt un diabet de tip 1 și m-am îmbătat cu adevărat o dată când aveam vreo 17 ani (acum am 25 de ani). Oricum, așa că m-am îmbătat cu adevărat și m-am gândit că ar fi o idee bună să-mi dau un tatuaj cu două seringi care se încrucișează ca niște cruci sau săbii, dar seringi pe umărul stâng, de când sunt diabetic. Nu am avut experiență în a-mi da tatuaje și sunt îngrozitor la desen. Am făcut un pistol de tatuaj de casă dintr-un motor Sony Walkman. Nu m-am gândit, nu l-am desenat și nici nu l-am urmărit cu pixul, ci doar l-am înmânat și se uită în oglindă. Ei bine, după ce prima seringă a fost făcută mi-am dat seama că am făcut o greșeală uriașă. Nici măcar nu arăta ca o seringă, era curbat, ca să fiu sincer, pare mai mult ca un penis. Așa că acum am pe umăr chestia asta cu aspect mare de penis. Am de gând să o elimin, deoarece am regretat imediat și nu sunt o „persoană tatuată”, așa că nu aș dori nimic de care să o acoper. Este ceva care mi-a afectat de fapt viața. Am întâlnit o fată când aveam 18 până la 24 de ani și în fiecare vară petreceam mult timp înotând la cabina ei. Întotdeauna am fost nevoită să-mi țin tricoul pentru că nu voiam ca familia ei să afle că am această pula mare / seringa pe braț ...

Iată fotografia cu tatuajul penisului / seringii mele: - ((

14. Toată lumea avea un tatuaj de „cuțit de cocoș” în anii ’70.

Am avut un pachet cu un „cuțit de cocoș” tatuat pe brațul său superior. El a făcut-o în anii 70, a spus că sunt destul de comune, dar de atunci nu am mai văzut. Îmi place să-mi imaginez tatuatorul smirking spunând „Toți îi primesc”.

Era o lamă standard cu numele unei femei pe ea, iar mânerul pumnalului era un penis erect. Un clopoțel roșu și un puț de culoare verde groasă. Din păcate pentru client nu am avut vârfurile de rubin la momentul respectiv, așa că nu am putut face mare lucru pentru cea mai mare parte (circumferința ??) a arborelui, dar am scăpat de umbrire etc. Nu puteți spune ce a folosit să fie după trei sau patru ședințe. Nu știu dacă l-a acoperit cu alte decizii proaste.

15. „Aparent cârligii nu apreciază să vezi graffiti ai unui alt pui lângă gunoiul tău”.

Prietenul meu apropiat s-a îmbătat cu o fată pe nume Daisy la a treia întâlnire. S-a trezit dimineața într-un cocos dureros. Fata îl convinsese, aparent, să-și ia numele și o margheră tatuată cu un centimetru deasupra bărbăției sale. Niciodată nu au trecut la o altă întâlnire, iar el a eliminat-o. Aparent cârligii nu apreciază să vezi graffiti-ul altui pui lângă gunoiul tău.

16. „Dacă ai de gând să-mi călărești fundul, măcar trage-mi de păr.”

Am lucrat cu o femeie grotescă care avea „Dacă ai de gând să-mi călărești fundul măcar să-mi tragi părul” tatuată pe spatele gâtului.

17. NASCAR a provocat 11 septembrie.

Am un prieten care se îmbată și face rahat mut. Are două tatuaje pe care le urăște, dar nu le va scoate. Unul este o cruce cu susul în jos de ochiul drept. Celălalt ... Ei bine, cred că este cel mai bun lucru din toate timpurile, dar am putut vedea cum să-l tatuez. Dale Earnhardt se prăbușește în Turnurile Gemene. Este foarte grozav.

18. Mama de-a fi plâns pentru a pierde ștampila cu temă de penis.

Așa că am mers să-mi primesc primul tatuaj alături de prietena mea ... Artista a sfârșit să ne povestească despre această domnișoară care a primit un tatuaj în partea inferioară a spatelui când avea 14 ani. A rămas însărcinată la 18 ani (lol) și a optat să-l ai acoperit de dragul bebelușului. El a spus că partea ciudată a fost că ea era cu adevărat supărată în timp ce el o acoperea. Era îngroșată că nu va mai avea un ștampilă cu trambulină ... Cel mai rău lucru este că știam deja această poveste. A fost unul dintre cei mai buni prieteni ai prietenei mele. /

19. Uau…. doar ... mamă.

Prietenii mei și-am tatuat câte un W pe fiecare obraz de pe prietenul meu decedat, așa că ar spune MAMA sau WOW, în funcție de bineînțeles. L-a lasat la scurt timp după el.

20. „Sunteți perfect”.

Aveți câțiva prieteni care au vrut să obțină tatuaje potrivite la încheieturile mâinii.

Trebuia să spună „Sunteți perfect”, dar unul dintre ei spune „Perfcet”.

A încercat să o rezolve, dar artistul căcat a făcut o lucrare pe jumătate și asta, așa că puteți spune totuși cum este Perfcet.

Nu caut o relație în acest moment

21. A mizat ... și a pierdut.

Cunosc un tip care avea un portret al lui Kenny Rogers tatuat pe obrazul fundului cu Gamblerul scris cu cursiv jos. El a pierdut un pariu la un moment dat.

22. Mașină de tuns iarba pe o linie de păr în retragere.

Am văzut cândva un bărbat cu chelie, cu un tatuaj al unei mașini de tuns iarbă fiind împins în urmă după modelul firului său de păr. Asta trebuie să fi fost amuzant de vreo 5 minute ...

23. Zburând vaginul pe frunte.

ACEST ESTE ADEVĂRAT 100%. Nu l-am crezut până când m-am întâlnit cu individul din Dallas.

Un tip a intrat într-un magazin de tatuaje total irosit și a întrebat despre un tatuaj gratuit. Acest tip de droguri a fost foarte ciudat. Artistul a fost de acord cât a ales ce și unde.

Artista a început să creeze un vagin cu aripi pe frunte. În jur de 2/3 de zile, tipul a răbufnit sau nu i-a plăcut durerea și a ieșit din magazin.

M-am gândit că este doar un mit urban sau ceva din Dallas (începutul anilor 90), dar apoi m-am întâlnit cu tipul, iar fata cu care eram cu ea a spus: „Acesta este tipul cu vaginul zburător pe frunte”. Și iată, era pe fruntea lui cu una dintre aripile nu tocmai terminate. El a fost irosit total și atunci când l-am cunoscut. Cred că a avut probleme mentale ...