Școala medie este un loc îngrozitor pentru a crește un creier. Este un loc plin de amintiri iremediabile, oricât de greu încercați să le îmbibați / să le ardeți. Sunteți siguri, nu au fost toate pizza și bețișoare. Dar deja știi asta. Și mai știți că, în cea mai mare parte, a fost complet aspirat. Iată doar 25 de motive pentru care.

1. Ai avut nevoie de permisiunea de a face pipi. Însă, de obicei, ai făcut doar ochii pe pantaloni pentru a te salva de umilința publică pe care ai primit-o în mod inevitabil pentru că nu știi diferența semantică (la vârsta de 5 ani, te gândești) între cuvintele pot și pot. Ca și în: Puteți renunța la a fi un tâmpit și pur și simplu să mă lăsați să fac pipi?

2. Profesorii nu te-au crezut niciodată. Niciun cuvant. De regulă, ați fost doar un mincinos manipulator în orice moment, deoarece profesorii din școlile gimnaziale cred cu adevărat că copiii sunt născuți rău și că Păcatul original datează încă de pe vremea copilașilor lui Adam și Eva. Amintiți-vă cum ați încercat să-i spuneți profesorului că ați fost încadrat pentru vărsarea lipiciului pe covor și cum profesorul pur și simplu nu l-ar auzi. Pur și simplu nu meritați rejudecarea.





3. Dacă ți-a plăcut ceva care nu era grozav, nu ai fost fain. În liceu, tendințele au fost microcosmice și la fel de stupide ca cele pe care le-ați îmbrățișa în liceu și nu numai. Ceea ce înseamnă că Power Rangers, Pokemon și Yomega Yo-Yo au fost Gossip Girl. Jersey Shore, și Abercrombie din timpul lor. Și cel mai bine recunoașteți că sunt prea bătrâni pentru asta, cel de-al doilea Barney dinozaur și Lisa Frank Trapper Keepers nu mai sunt în vogă ...

4. Mâncare pentru prânz reușită. De obicei, a fost reciclat, reîncălzit și încărcat cu suficienți conservanți pentru a-l face nemuritor. Factorii de risc cancerigeni, deopotrivă, au avut un gust la fel de bun ca bugetul de prânz al școlii - adică rău. Pizza a fost uriașă (brânza avea gust de substanțe chimice topite), răcorile au gustat ca carne de șobolan, iar înghețata a venit în două soiuri: ciocolată topită și nu înghețată. Apoi din nou la 1,25 USD, ce vă puteți aștepta de la sistemul școlar public? Cu siguranță nu o mamă care se ocupă suficient de mult pentru a împacheta ceva decent / cvasi-hrănitor de acasă.

hot river hotel bântuit

5. Fata „fierbinte” nu dorea nimic de a face cu tine. Termenul „fierbinte” este folosit aici în termeni complet relative. În prepubescență, „fierbinte” nu este un termen aplicabil și chiar dacă ar fi fost, nu ai ști cum să-l folosești. Cuvântul mai realist este „drăguț”, acea imagine a fetei de alături, cu panglici / împletituri franceze în păr, care păreau să-și ducă viața atât de bine, care se afla pe echipa de veselie, dar nu redacta destul de scena cu frisca. din Varsity Blues. Probabil a fost doar o fată drăguță și a vrut să-i sprijine pe semenii săi. Dar fetele erau (/ sunt) confuze. Așa că ignorarea ei părea să însemne că nu era interesată de tine, în timp ce chiar nu știa încă ce a fost întâlnirea (și nici tu).



6. Sportul este singura modalitate de a te încadra, deci joacă un sport. În mod clar, acest lucru nu este adevărat și cu cât este mai aproape de colegiu, cu atât îți dai seama mai mult. Dar tot ceea ce ați învățat de la societate până acum este în termeni foarte largi, normativ de gen. Masculin: sport, murdărie, jucărie Hot Wheels Happy Meal. Femeie: roz, perii de păr, jucărie Barbie Happy Meals. Tata s-a asigurat că ai jucat sport ca un bărbat heterosexual bun, normal. Iar această identitate forțată era ceea ce aveai în comun cu toți semenii tăi. Acesta este motivul pentru care vezi atât de mulți copii care stau pe mănuși în câmp, în timp ce toți taticii din tribune beau bere și strigă: „Acesta este băiatul meu” !!! Nu evită acest lucru și, în lipsă de conștientizare de sine la această vârstă, nu poți să fii absolut maleabil.


7. Ai fost singurul copil care nu era permis să bea sodă. Mountain Dew era bere școlară elementară. Părea oarecum rebel și încurajat social să bea lichide cu conținut ridicat de zahăr și cofeină. Însă părinții tăi s-au aplecat pe interdicție, sau cel puțin pe o inhibiție, așa că a trebuit să strecurați 12 oz-uri din acea mașină de sodat după școală pe care au lăsat-o deconectată până exact la 2:40 P.M. L-ai ascuns în rucsac și te-ai ascuns în secret în dormitorul tău în timp ce te-ai întors prin altul Ochi auriu nivel, toate în timp ce simți că ai făcut vreo tranzacție ilicită într-o parcare a magazinelor de băuturi alcoolice.

8. Dacă numele tău s-a rimes cu o parte a corpului sau cu un jurământ, viața ta s-a terminat. Thomas era Thom-ass. Pearson era fiul spate. Și dacă numele tău era Dick, uită-l. Școală acasă.



9. Dacă ai plecat în clasă, viața ta a fost de asemenea terminată. Observați cât de cât copiii par întotdeauna să pară că au atâta durere în timp ce sunt în clasă. Nu este că se concentrează foarte greu sau se luptă cu materialele de curs. Ei se țin într-un fart ca viața lor depinde de ea. Și o face. Singurul gând care trece prin capul acelui copil este: '19 minute, 54 de secunde ... 19 minute, 53 de secunde ... 19 ...' Poate că dacă repercusiunile sociale nu ar fi atât de îngrozitoare, copiii nu ar fi atât de greu să acorde atenție în clasă. . Și poate nu ar trebui să ne grăbim să diagnosticăm copiii cu ADD; s-ar putea să fie doar GAZ.

10. Mama ți-a ales hainele. Și au fost îngrozitori. Nu a existat nicio etichetă „de Armani” pentru a vă însoți garderoba. Tricoul tău de fotbal Old Navy de ocazie și pantaloni scurți de marfă kaki au fost fără întrebare „de mamă.” Și acel sens confuz al modului de urmat - până când în sfârșit vă puteți permite să vă îmbrăcați haine proprii (adică nu cumpărate de la un magazin de expediție) - partajează același byline. Cum altfel ați putea să ne explicați în permanență că sandalele, șosetele albe și combo-ul de blugi albastre strălucitoare?

11. Mama a fost și părul tău stilist. Bucătăria s-a dublat ca o frizerie de fiecare dată când mama s-a văzut calificată să facă ceea ce oamenii se certifică să facă. Echivalând coafura la întreținerea gazonului, ea ar fi scos din frunze craniene crezând că merită total compromisul artistic pentru cei 20 de dolari economisiți în fiecare lună. Și ai continua să mergi la școală arătând ca Beaver Cleaver. Și cine are nevoie de pomadă; pentru asta este saliva și „peria de familie”.

12. A trebuit să citești în clasă. Și bâlbâiala este o epidemie. Știți câtă presiune este? Vorbirea în public nu este pentru toată lumea, cu siguranță nu pentru acel copil al cărui creier l-a apucat pe el în timp ce citea aceeași linie în cercuri; fiecare paragraf citit s-a simțit ca un monolog efectuat și, chiar dacă nimeni nu privea (sau ascultă de fapt), se întâmplă spaima în scenă. T-t-t-take-th-th-th-this ca un indiciu că copilul nu vrea să fie următorul Tony Robins.

13. Dacă v-ați aruncat sau s-a înfipt în pantaloni, a existat întotdeauna un reparat la cabinetele asistenților medicali... Dar pantalonii aceia erau în mod clar genialul.

prietena mea cea mai bună prietenă

14. Sex Ed nu a explicat nimic. Tot restul anului a făcut ca lucrurile să fie foarte incomode între tine și profesorul de sală. Din anumite motive, acesta a fost un mandat din clasa a VI-a, să observi penisuri care nu par a fi ale tale și să faci lucruri ale tale (nu sunt încă). Și nu ajungi niciodată la partea „sex” din Sex Ed. Sunteți pentru totdeauna blocați la capitolul 1, „Tu ești corp și tu”, iar acest lucru era deja incredibil de confuz. De asemenea, nu aveți voie să râdeți și să nu vă exprimați disconfortul într-o altă manieră care este complet naturală pentru cineva de vârsta dvs.

15. Păduchi verifică în fiecare lună.

16. Scolioza verifică în fiecare săptămână. (Cu toate acestea, nu există verificări de greutate.)

17. Exerciții de incendiu în fiecare zi nenorocită. Nu a fost niciodată un incendiu într-o școală. Vreodată. Dar tu, eu și toată lumea, știm, suntem adevărați experți în evacuare, în cazul în care va apărea ocazia.

18. De fiecare dată când sună telefonul, ai crezut că te duci la biroul directorului. Școala de clasă este o instituție construită pe frică și resentimente. Republica sovietică a lui Stalin este mai puțin favorabilă unei educații de calitate. Și asistentul principal a fost cu siguranță un fost furtunist.

19. Scrierea nu trebuia să se bucure de niciun mijloc. Nu este de mirare, așa că puțini decid să continue carierele de scriere după un deceniu + de a afla că capacitatea de scriere depinde doar de cercetare, lucrări citate, cărți de notă catalogate și structuri organizaționale inexorabile (exact patru propoziții / paragraf și cinci paragrafe / eseu, fără prepoziții la capetele propozițiilor etc.). Ceea ce este neglijat este faptul că scrisul este o artă și un exercițiu de creativitate asemănător cu pictura de imagini și scrierea muzicii. Cuvintele sunt de fapt vopsea și chei pentru pian.

oameni care poartă negru

20. Nu te-ai raportat la nimic din ceea ce ai citit pentru clasă. Și nu va fi până când ați ajuns la facultate, când ați început să citiți lucrurile de unul singur. Desigur, atunci când sunteți în clasa a VII-a, nu vă gândiți la condiția umană și nici nu vă implicați în discursul socioeconomic. Citiți doar câteva Edgar Allen Poe și Charles Dickens ... și apreciați-l!

21. Ai fost forțat să vinzi revista pentru motive întemeiate. Și ai plătit doar în Weeples. Nu au valoare de revânzare.

22. Încercau întotdeauna să te determine să-ți cumperi cărțile. Și toate cărțile erau despre dinozauri și boogeri.

23. A trebuit să te trezești Hella devreme. Cam la 6 dimineața. Și să faci ce? Mâncați M&M în clasa de matematică și participați la adunări, singurul scop a fost - hai să o facem - să-l facem pe director să se simtă ca președinte.

24. Nu existau computere, dar nu le puteți folosi. De ce erau acolo? Și au fost blocaje nebunești, astfel că singurele site-uri pe care le puteți accesa au fost cele retro / plictisitoare / academice. Credeți că oamenii s-au dus de fapt la bibliotecă să facă altceva decât să joace jocuri și să citească benzi desenate web?

25. Te-ai gândit literalmente ce este viața și deja știi că reușește. Era un fel de școală pregătitoare. Nici unul foarte satisfăcător. Mai simplu spus, câte locuri de muncă solicită genul de cinism adânc înrădăcinat pe care l-ai învățat la o vârstă atât de fragedă și pe care l-ai menținut până la această ultimă frază?