25. Când aveam 15 ani, m-am dus la pediatru pentru o verificare. Ea a făcut acel lucru pe care îl fac medicii atunci când își pun mâinile pe pantaloni, îți pun paharul și îți spun să tușești. Nu știu de ce o fac, mă refer doar la acest lucru ca la preluarea pedofilului și oamenii în general știu despre ce vorbesc.

Oricum, mi-a luat bilele în mână și sunt un fel de fund inteligent, așa că o privesc chiar în ochii ei și spun „oh da ... leagăn bilele, lovesc puțul.” Ea izbucni râzând, ieși din birou. și mi-a spus mama.

Inutil să spun, am fost nemulțumit.



relația și-a desfășurat cursul

- Anonim

26. Într-o zi, ovarul meu stâng începe să doară ca o mamă. De parcă asta este o afacere serioasă, o să înjunghiez pe cineva, astfel încât să poată simți durerea mea de tip agonic. Mă duc la medic și se pare că am nevoie de o ecografie. Bine. Dar așteaptă aici cea mai bună parte: este o ecografie intravaginală. Pentru voi, cromozomul Y transportă acolo, ceea ce înseamnă că aceștia iau acest mare dildo cyberpunk, aruncați-l chiar în sus pe motociclete și apoi un fel de rădăcină acolo, de parcă ar fi o pungă de nenorocit.

Așa că, ca parte a pachetului lor „iată cum să faci suptul mai puțin”, spitalul include instrucțiuni destul de specifice pentru a bea trei sticle de apă cu o oră înainte de programare, fără a merge la baie, astfel încât să poată spune ce sac de carne este vezica ta și care este uterul tău. Fiind micul pacient bun, am făcut exact asta. Așa că intru acolo, trebuie să fac pipi ca un cal de curse, dar îl țin prin puterea voință. În curând, radiologul și-a luat bagheta magică pe mine și am auzit un „whoa”. Îmi place ca naiba, nu, ce dracu este acolo pentru cine e acolo? Întoarce ecranul cu ultrasunete spre mine, arată spre această formă de negru enormă și pleacă „câtă apă ai băut !?” Îi spun că am băut trei sticle, așa cum mi-a spus foaia. Îmi oferă acest aspect cu ochii mari. Aparent, au pus „trei sticle” pe instrucțiuni, cu presupunerea că oamenii nu vor putea bea decât, una sau două și s-ar opri atunci când nu se mai mai descurca. Nu eu. Am trecut prin rahatul ăsta pentru că atunci când băieții care au doctorat vă spun să faceți ceva care îmi place să presupun că este pentru că naibii înseamnă. Argumentăm despre cât de stupid este să le spui oamenilor să facă rahat că nu vrei să le facă pentru câteva minute.



fetele au mușchi

Reamintiți-vă că, în tot acest timp, avem această discuție, stau acolo cu un baghet mare de poliție din plastic înfipt în afacerea mea și cu o vezică plină de Aquafina. Radiologul a uitat, aparent, că am venit să-mi fac ovarele verificate în primul rând, deoarece unul dintre ei a devenit o minusculă mașină de tortură cilindrică, iar prostul cățea își pune mâna pe abdomen în timp ce vorbește, împinge bagheta mai departe în la parterul meu și, într-o explozie de durere bruscă, sclipitoare, mă enervez peste ea. Ea scârțâie de surpriză și parcă intră patru ordine, nimeni nu se deranjează să închidă ușa în spatele lor. Așadar, există un hol plin de oameni, cu vedere clară către cameră. Încă mai merg ca un piure de apă, radiologul este udat în urină și, pentru a rezista, există o nenorocită baghetă cu ultrasunete care îmi scoate gaura.

Kodak. Dracului. Moment.

- Anonim



ceea ce te face un bun bătătoritor

27. M-am prezentat la verificarea mea anuală pentru a afla că medicul meu obișnuit a fost chemat la o urgență medicală - și am fost întrebat dacă mă deranjează un student OBGYN care efectuează examenul pelvin (supravegheat, desigur). Nu mi-a pasat, așa că ajung într-o cameră cu această rezidentă de sex feminin cu aspect tânăr și cu o instructoare mai bunică mai în vârstă.
Așa că rezidentul trece prin rutină și când a terminat, „bunica” mă întreabă dacă m-a deranjat să o verifice după student, pentru a mă asigura că nu lipsește nimic. Lady Redditors va înțelege probabil cât de mizerabilă este examinarea pelvică / pap a fost o dată - am fost un pic neplăcut de a doua oară, dar orice altceva, doar să-l înțeleg.

Și când începe să introducă un nou specul nou, „bunica” se uită la mine și îmi spune: „Nu, nu suntem doar astăzi echipați cu etichete?”