Tulburarea de personalitate narcisistă este o tulburare de personalitate caracterizată prin trăsături precum lipsa de empatie, egocentrismul, un sentiment excesiv de îndreptățire, invidia patologică și exploatarea celorlalți. Conform cercetători , există două subtipuri distincte de narcisism. In timp ce narcisism grandios, sau deschis narcisism , este asociat cu stima de sine ridicată, extroversiune, susceptibilitate mai mică la depresie, auto-mărire și încredere, narcisism vulnerabil sau ascuns narcisism este asociat cu niveluri mai ridicate de anxietate, evitare, scăderea stimei de sine, hipersensibilitate și frică.

Cu toate acestea, atât narcisismul vulnerabil, cât și cel grandios sunt asociate cu agresivitatea, potrivit a meta-analiză din 437 de studii independente. Narcisismul vulnerabil este, de asemenea, asociat cu ostilitatea și furie narcisică . Narcisiştii vulnerabili, ascunşi, pot opera diferit în manipularea lor decât narcisiştii făţiş, grandiosi. Ei se pot angaja într-o pasivă-agresivitate extremă pentru a-și consolida ego-ul fragil, pentru a-și pedepsi pe cei dragi, pentru a-și afirma falsul sentiment de superioritate și pentru a-și îndeplini cerințele și nevoile îndreptățite. Iată cinci limite puternice pe care ar trebui să le aplicați dacă aveți de-a face cu un narcisist ascuns pasiv-agresiv:

cum să rezolvi o relație nesănătoasă

Limita #1: Oamenii care sunt agresorii nu ar trebui să poată juca rolul victimei. Dacă joacă în mod repetat victima după ce te-au maltratat, trebuie să-i tragi în continuare la răspundere. Unul dintre cele mai puternice și mai periculoase instrumente pe care manipulatorii ascunși le folosesc pentru a câștiga pârghie emoțională este cunoscut sub numele de trucul milei. Psihologul clinician Dr. Martha Stout observă că acesta este unul dintre cele mai clare semne că aveți de-a face cu un individ fără conștiință. După ce te-au încălcat, indivizii narcisici sau psihopați îți vor oferi, de obicei, o poveste plângărită sau se vor zugrăvi drept partidul asuprit într-un fel pentru a-ți aduna simpatia. În acest fel, nu îi trageți la răspundere, chiar și atunci când vă fac rău în mod constant. De asemenea, prădătorii pot folosi trucul milostiv pentru a atrage victimele lor: de exemplu, criminalul în serie Ted Bundy a simulat o rănire și a folosit cârje pentru a atrage femeile să-l „ajute”. Este important ca, atunci când aveți de-a face cu un narcisist ascuns, să nu permiteți scuzele acestuia să vă influențeze să vă detașați de el sau să emiti consecințe adecvate ca răspuns la acțiunile sale, mai ales dacă aceste acțiuni fac parte din modele de comportament repetate care este puțin probabil să se schimbe. Amintiți-vă de toate circumstanțele adverse ai întâlnit în viața ta, dar nu ai folosit niciodată ca scuză pentru a răni o altă persoană. Nu vă lăsați de generalizarea că „oamenii răni îi rănesc pe oameni”. În schimb, învață să identifici când oamenii manipulatori ies în mod deliberat din calea lor pentru a răni tu și recunoașteți că aceasta este o alegere.



Limita #2: scuzele trebuie să fie însoțite de un comportament schimbat. În caz contrar, sunt afișaje goale orchestrate pentru manipulare. Cercetare indică faptul că cei cu trăsături narcisiste și psihopatice tind să rămână conectați cu foștii lor din motive mai întunecate și mai pragmatice - cum ar fi accesul continuu la resurse și sex. Pentru a menține accesul la viața ta, indivizii narcisici își vor preface ocazional remușcări pentru comportamentul lor, cu lacrimi de crocodil și scuze false. Unul dintre miturile ceea ce îi determină pe supraviețuitori să se împace cu narcisistul atât de repede este ideea că narcisiștii nu știu ce fac. Totuși, acest lucru este fals. Trebuie să vă întrebați: „Dacă știu să mă trateze bine atunci când vor ceva sau când trebuie să mă țină investit, de ce să nu mă trateze cel mai bine, dacă nu tot timpul?” Așa știi că își pot controla comportamentul după bunul plac și că comportamentul lor este deliberat.

Narcisiștii sunt conștienți de faptul că victimele lor trebuie să aibă un mic stimulent pentru a rămâne în relație, așa că distribuie recompense intermitente ale afecțiunii care vor crea un legătură de traumă și te fac să cauți acea „remediere”. Sunt mai mult decât capabili să te trateze bine în fața martorilor și iubesc bombardarea tu atunci când simt că te retragi din relație doar pentru a te ține pe cârlig. Acesta este motivul pentru care și-au pus brusc masca falsă din nou când încerci să ieși din relație în încercarea de a te cuceri doar pentru a te putea controla din nou. Pentru a ne asigura că aceste scuze false nu duc la continuarea ciclului de abuz și legarea traumei , trebuie să întrerupeți acest ciclu din răsputeri și să limitați sau să întrerupeți complet contactul chiar și atunci când sunteți întâmpinat cu scuze și cereri pentru iertare după incidente de abuz. Vezi scuze fără comportament schimbat pentru ceea ce sunt: ​​o altă tactică de manipulare.

de unde știi că cineva te iubește

Limita #3: La maltratarea nu se va răspunde cu bunătate, exagerându-vă sau cu o atenție sporită, ci mai degrabă o retragere a investițiilor, a timpului și a energiei. Narcisiștii se angajează în comportament cald și rece și întărire intermitentă pentru a te ține cuplat în relație. După love-bombing tu, cu falsuri viitoare și o persoană falsă pe care nu o vor menține odată ce ai fost suficient de cuplat de relație, își vor dezvălui adevăratul sine nesimțit și vor începe să te devalorizeze. În loc să vă spună direct că sunt incapabili să împlinească nivelul sănătos de afecțiune și atenție care este necesar în relațiile stabile, ei își pedepsesc și își maltratează partenerii, atacând furie narcisică atunci când li se cere să îndeplinească standardele fundamentale ale decenței umane și ale respectului. În loc să vă explicați prea mult, să încercați să recâștigați aprobarea narcisistului sau să acordați orice fel de atenție narcisistului (fie pozitiv sau negativ), retrageți acea atenție, timpul și energia din relație cu totul. Cea mai mare „pedeapsă” pentru un narcisist pasiv-agresiv este absența ta, lipsa ta de atenție și incapacitatea lor de a continua să joace jocuri mentale. Folosiți resursele mentale pe care le-ați folosi în mod normal când încercați să „remediați” relația sau să schimbați narcisistul autoîngrijire, vindecare, recuperare și ridicare de nivel in schimb.



Limita #4: Renunțările, indiferent dacă sunt emise pe ascuns sau fățiș, nu vor fi tolerate și vor avea consecințe. Narcisiștii pasiv-agresivi se vor angaja, de obicei, în dezamăgiri subțire și ascunse pentru a te înjosi, astfel încât să poată scăpa de responsabilitatea pentru comportamentul lor. Este important ca atunci când te întâlnești dezamăgirile pasiv-agresive , mai ales dacă este în fața altora, o abordezi direct. Puteți face acest lucru fie limitând contactul cu narcisicul, folosind amenințarea cu consecințe legale ori de câte ori este posibil, fie, pentru narcisiști ​​pe care nu le puteți evita, chemându-i calm într-un mod care să le facă să știe că vor suferi consecințe dacă aleg să se angajeze în asemenea tactici. De exemplu, dacă un narcisist de la locul de muncă emite o renunțare ascunsă îndreptată către tine, ai putea să-i „traduci” calm agresivitatea pasivă cu un răspuns măsurat de genul: „Se pare că spui ____, te aud corect? ” Chiar dacă narcisistul alege să nege că a însemnat ceva prin observațiile lor, acest răspuns calm îi va pune în lumina reflectoarelor rușinii publice într-un mod care îi va face să se gândească de două ori la o astfel de cascadorie în viitor. La urma urmei, narcisiștii se bazează managementul impresiilor pentru a merge înainte. Dacă se confruntă cu un control social sau cu repercusiuni legale de orice fel, este puțin probabil să-și riște imaginea publică sau reputația încercând să te degradeze în fața martorilor.

Limita nr. 5: Când cineva folosește un ton sarcastic sau paternalist, reține afecțiunea sau te supune tratamentului tăcut sau stingher pentru a te pedepsi pasiv-agresiv, tratează-l ca o dovadă a lipsei de respect și a disprețului său. De acum înainte, nici nu le datorați nicio considerație sau comunicare. Cercetare a legat sarcasmul cronic de trăsăturile psihopatice. Unul dintre cele mai pasiv-agresive moduri în care indivizii narcisici și psihopați îi tratează pe ceilalți este cu tonul lor condescendent și limbajul corpului, precum și crizele de furie deghizate ca tratament tăcut sau stonewalling pentru a vă pedepsi în mod subțire pentru uciderile percepute. Ei pot, de asemenea reține intenționat afecțiunea și atenția sa te pedepsesc si pe tine. Dacă sunteți întâmpinat în mod cronic cu un ton sarcastic sau un limbaj trupesc trufaș de la cineva, reținerea afecțiunii sau tratament silențios și stonewalling , acționați în consecință. Această persoană te-a lipsit de respect în mod repetat și, în consecință, nu îi datorezi empatie, respect, afecțiune sau comunicare pentru a merge mai departe. Manipulatorii ascunși folosesc aceste tactici în speranța că te pot controla mai bine și te pot menține investit în relație încercând să le mulțumească. Puteți alege chemați-i ferm înainte de a te detașa, sau tace-te, reține-ți afecțiunea de la ei și îndepărtează-te cu totul din viața lor.

Rezistați impulsului de a fi pe placul oamenilor și nu încercați să-i liniștiți sau să-i liniștiți sau să-i educați să se comporte corect. În schimb, arătați-le prin comportamentul dvs. că nu veți mai fi criticat și nici nu veți fi „pedepsiți” cu tăcerea lor sau tactici de reținere , în special nu de către o persoană pentru care ți-ai coborât standardele pentru a te implica în primul rând. Amintiți-vă: narcisiștii nu răspund la empatie sau compasiune. Ei răspund la consecințe. Confruntarea cu agresivitatea pasivă a unui narcisist poate fi dificilă. Cu toate acestea, identificând tacticile lor de manipulare și stabilind limite și consecințe adecvate, aveți șanse mai mari de a vă elibera de relații toxice și urmărind viața sănătoasă pe care o meritați.