Anul meu superior de facultate, am programat o programare a medicului care poate schimba viața. De mai bine de șase luni, începând cu luna mai a anilor mei, am fost într-o stare de îngrijorare constantă. Literal, constant. Când o îngrijorare s-ar sfârși, alta s-ar târui și ar prelua controlul. M-am îngrijorat de școală; M-am îngrijorat pentru prietenii mei și m-am întrebat dacă toți mă urăsc în secret; M-am îngrijorat de relația mea cu Dumnezeu; M-am îngrijorat de relațiile mele cu familia mea; M-am îngrijorat de relația mea cu iubitul meu; M-am îngrijorat de viitorul meu; M-am îngrijorat de îngrijorare; M-am îngrijorat să-mi fac griji pentru îngrijorare!
Și tocmai când m-am gândit că am scăpat de ei, mi-aș fi amintit de ce i-am avut în primul rând și toți vor reveni în grabă, lăsându-mă la primul pătrat. A fost un ciclu vicios.
În decembrie din anul meu de juniori, am decis în sfârșit că am avut destul. Am avut destul să mă simt neputincios asupra propriilor mele gânduri, asupra propriei mele vieți. Am plâns aproape în fiecare zi pentru că mă simțeam atât de inutil. Am încetat să mai vreau să stau cu prietenii sau să ies să mă distrez (chiar dacă oricum m-am forțat). Acest lucru a fost foarte diferit de mine și am vrut să-l repar și să revin la „normal”. Deci, am luat decizia foarte provocatoare de a merge să vorbesc cu medicul meu despre cum mă simțeam. Habar n-aveam ce mă pătrunsese. Adică, am fost întotdeauna o negustorie îngrijorătoare. O neagră fericită de griji, totuși. Atâta timp cât îmi amintesc, mereu m-am stresat pe nimic și am avut griji iraționale pe care nu puteam să le scutur cu adevărat. În cele din urmă, totuși, ei au plecat mereu și am continuat cu veselie viața mea. De ce era atât de diferit acum?
Doctorul mi-a spus exact ce nu voiam să aud: aveam tulburare de anxietate generalizată. O tulburare. Ceva ce nu puteam controla. Ceva care nu s-ar dispărea doar brusc. Am fost (și sunt) frustrat de faptul că puteam face foarte puțin despre GAD-ul meu, în afară de terapie (despre care știam că nu va funcționa pentru mine) sau medicament (asta m-ar descuraja să beau două lucruri care îmi plac: cofeina și alcoolul .Am 21 de ani, la facultate, ar trebui să am timpul vieții mele ... * Bună suspiciune existențială *). Medicul mi-a prescris un antidepresiv, deoarece am considerat că acesta este cel mai bun curs de acțiune pentru gravitatea îngrijorării mele. Am început să iau pastilele și, după câteva săptămâni, au început să ajute imens (mai am momente scăzute, dar nu sunt aproape la fel de grave. Citește: nu mai sunt o mizerie contorsionată, zbuciumată pe patul meu). Dar, în acest moment, cel mai grav prejudiciu a fost deja făcut.
Aproape că mi-am distrus relația cu bărbatul pe care îl iubesc cel mai mult.
Iubitul meu și cu mine suntem împreună aproape trei ani până astăzi. Când am început medicamentul, a fost mai mult ca 2 ½ (nu este o diferență imensă, dar totuși). Fusesem atât de fericiți unul cu celălalt, încă orbiți de bunătatea iubirii noastre unul față de celălalt; voiam să ne căsătorim și să avem viață și copii împreună. Dar când GAD-ul meu a început, lucrurile au început să se schimbe. A devenit din ce în ce mai greu să răspund cerințelor unei relații și să vă spun cinci motive pentru care:
1. Am început să mă întreb dacă era cu adevărat „singurul”. Aceasta este o întrebare perfect inofensivă și logică pentru fiecare persoană dintr-o relație pe care să o gândească. Căsătoria este un angajament imens, așa că ar fi înțelept să vă asigurați că cealaltă persoană este cineva cu care doriți să vă petreceți restul zilelor. Dar, atunci când sunteți eu, cu GAD, nu puteți lăsa acest gând. Nu o poți lăsa să treacă. Pare întotdeauna să-și găsească drumul înapoi în minte, indiferent de câte ori vorbești logic prin tine. Cu ajutorul medicamentului meu, îmi pot scăpa mult mai ușor creierul de aceste gânduri intruzive. Dar înainte, nu puteam. M-am chinuit cu gândul. „Îl iubești, de ce te gândești la asta? Nu este corect pentru el. Ar trebui sa-ti fie rusine. Tu într-adevăr iubiți-l dacă nu puteți să lăsați acest lucru? ”M-am bătut de luni de zile peste un mic gând trecător care s-a transformat în mult mai mult.
2. Mi-am împărtășit cu el gândurile mele în numărul 1 pentru că mă simțeam atât de vinovat și aveam nevoie să vorbesc cu cineva. Gândurile acelea îi erau greu de înghițit și dureros de auzit; Nu-mi imaginez cum ar fi să fii la capătul primirii cuvintelor mele. Știam că îl iubesc, dar nu mă puteam ajuta. Așa că am apelat la el, rockul meu emoțional, pentru ajutor. Multe ori. Ca și în interior, am avut aceeași conversație dureroasă încă o dată. Pentru că nu am putut înceta să-mi fac griji. Ne-a pus o încordare; el nu putea înțelege de ce nu aș putea să-l las să plece. (Și să fiu sincer, mă bucur că nu a putut. Voi explica asta mai târziu.)
3. Ieșirea din faza de lună de miere. Când am intrat în această relație (fiind primul meu vreodată) și m-am îndrăgostit de acest băiat, totul a fost minunat. Nu a avut absolut niciun defect și nu am luptat niciodată și am fost întotdeauna fericiți să fim împreună. Ne-am ratat reciproc necontrolat peste pauzele de la școală. El nu mi-a adus decât bucurie. Știam puțin că acea etapă nu durează pentru totdeauna. Încet, pe măsură ce ne-am simțit mai confortabili, am început să observăm lucruri mici unele despre altele pe care nu le făcusem înainte. Și ca să adaug la asta, anxietatea mea m-a făcut incredibil de scurtă. Am început să luptăm pentru tot. Știam puțin, aceasta este o etapă complet normală pentru ca cuplurile să treacă. Nu aveam nicio experiență de relație anterioară pe care să mi-o trag, așa că tot ce mi-am putut imagina este fericirea din toate timpurile în toate filmele pe care le-am vizionat; nu au luptat niciodată în felul acesta. Hollywood minte. Apoi, din nou, creditele se rulează de obicei atunci când se reunesc și își împărtășesc sărutul minunat, așa că nu vom ajunge niciodată să se dezlănțuie o relație reală ... Lke, sunt sigur că Alba ca Zapada nu mai aveam decât ceva timp, vom fi martorii unor argumente stupide și / sau intense. Oricum, nu am știut nimic și m-am chinuit luni întregi, întrebându-mă dacă l-am iubit cu adevărat dacă ne certăm și pentru că nu voiam să petrec fiecare moment de veghe cu el; Nu l-am putut lăsa. Oricât de des am folosit logica pentru a mă liniști, pur și simplu ... nu am putut. Acest lucru a avut un impact imens asupra relației noastre și asupra propriului meu psihic.
4. El pur și simplu nu putea înțelege prin ce treceam. Știu mai bine decât oricine că anxietatea mea mi-a întunecat logica. Aceasta a creat sentimente și gânduri false și m-a determinat să cad în modul cel mai rău caz pentru fiecare lucru mic ”(ce faceți voi Rău ai o tuse? Este evident că mori ”. Da. Obții poza). Știam că în profunzime nu am absolut nimic de îngrijorat și că nici nu aveam nevoie să-mi dau gândurilor și sentimentelor provocate de anxietate o a doua gândire. Dar asta m-a oprit? Nu. Îmi veneau și ieșeau din creier, practic, în fiecare moment de trezire din fiecare zi.
Sincer, nu are sens pentru mine, cititor. Te simt.
Referindu-mă la numărul doi, în care am menționat că m-am bucurat că nu ar putea înțelege, mă opresc. Mă bucur incredibil că nu o face. Asta înseamnă că nu trebuie să parcurgă ceea ce fac în fiecare zi. El nu face război împotriva propriului creier. El nu-și face griji pentru lucrurile care nu s-au întâmplat niciodată și, probabil, nu va fi niciodată. Nu s-a simțit incomod când am ieșit din faza de lună de miere, deoarece a fost capabil să se descurce perfect. El s-a ajustat imediat, deși abia puteam să mă apuc. Știa că este normal. Singurul lucru anormal în ceea ce privește situația am fost eu. Anxietatea mea. Dacă nu aș fi avut așa ceva, am putea fi bine. Dar, din păcate, anxietatea a schimbat totul și l-a făcut mult mai greu decât ar fi trebuit. Am vrut să-i ofer toată dragostea pe care o merita și nu am putut să o fac în acea stare groaznică.
simțindu-se nevrednic de iubire
5. Anxietatea este o amantă aspră. Din cauza tuturor necazurilor pe care le-am avut, a fost imposibil să scap. Era întotdeauna zăvorât pe braț, ca o întâlnire neîngrijită și agitată. Tocmai când am crezut că mă îmbunătățesc, anxietatea mă va lovi înapoi pe podea. Anxietatea m-a convins că sunt o pierdere de spațiu și că nu meritam iubitul meu minunat și iubitor. A încercat să mă facă să stau în pat cu ea și să nu fac nimic, cu excepția, poate, să privesc Netflix în timp ce prietenii mei au ieșit și s-au socializat și au avut un minunat fără mine. Pentru că nu am fost acolo. M-a aruncat cu dragoste în urechea mea într-o singură modalitate de a face ca totul să se oprească: pur și simplu nu există. Niciodată n-aș fi recunoscut-o înainte, dar când am simțit asta îngrozită de anxietatea mea, am vrut să mor. Am vrut să fiu plecat, deoarece mi-ar fi fost mult mai ușor decât să experimentez acea îngrijorare în fiecare zi. Și atunci, prietenul și prietenii mei nu ar mai trebui să se ocupe de asta. Nu am vrut niciodată activ să mă omor și aș vrea nu Încearcă, doar mi-am dorit să existe vreun fel în care să nu pot exista. Ca și cum n-aș fi fost niciodată aici.
Știam că este totul greșit (sau altfel n-aș scrie în acest moment), dar după cum vă puteți imagina, m-a epuizat (și el). El m-ar convinge din când în când că totul va fi bine, că nu va merge nicăieri și m-a dorit și numai pe mine. Niciodată nu părea să se scufunde (sau cel puțin anxietatea mea nu l-ar lăsa). Nu am mai putut face față cu asta. Am vrut, Necesar să fac ceva în acest sens.
Așadar, asta mă duce acolo unde mă aflu acum. Am luat medicamente de aproximativ trei luni și a fost cea mai bună decizie pe care am luat-o vreodată. Sunt ligi departe de locul în care mă aflam. Nu mai plâng rar și pot trece gândurile mult mai ușor decât înainte. Pot să-mi vorbesc fără să trebuiască să mă adresez pentru validare externă. Nu sunt mai bun, dar ajung acolo. Mai am recidive; de fapt, acum am una. Asta m-a determinat să scriu acest articol. Notând-o a făcut mai ușor să îmi organizez gândurile și să le scap de mintea mea, unde nu mai aparțin. Dar, am crezut că poate aduce și lumină pentru alții cum este să funcționezi cu GAD, cum este să gândești ca mine. A fost nu un moment bun și uneori chiar și acum poate deveni neplăcut. Recunosc acest lucru. Știu că pot fi foarte mult să mă descurc.
Iată răspunsul la marea întrebare pe care o știu toată lumea: iubitul meu și cu mine mergem în continuare puternici! Anxietatea nu ne-a alungat. A fost aproape? Probabil. Nu știu. Nu-mi pasă nici eu. Suntem încă împreună, ne iubim și asta contează. El are răbdarea și iertarea unui sfânt; am început noul semestru pe o ardezie curată, fără a ne ține unul împotriva celuilalt niciunii dintre trecutele noastre. El mă ascultă când trebuie să vorbesc și acum are o idee despre ce poate face pentru a mă ajuta să mă îmbunătățesc. El susține că iau medicamente. Nu mă privește altfel decât acum înainte de a dezvolta GAD. GAD ar putea face mai greu să iubești pe cineva sau să fii iubit, dar așa este nu know-all-end-all-all. Îmi pare rău pentru tot felul de obrazuri și mai devreme, dar a fost un precursor necesar în a explica cum a fost atât de dificil să iubești pe cineva atât de spectaculos. Mai merit un final fericit, iar el este dispus să-mi ofere asta. Este o onoare. Presupun, moralul poveștii mele, toata lumea cu orice formalitate de tulburări de comportament / mental merită și un sfârșit fericit.
Știu, de asemenea, că o mulțime de oameni care citesc acest lucru vor crede probabil că sunt absolut înrăit din explicațiile mele de mai sus; Înțeleg. Într-adevăr, da. Pare incredibil și (un cuvânt pe care îl urăsc absolut) este nebun. Cum ar putea cineva să creadă vreodată așa cum am făcut / fac?
Răspunsul este simplu: chimie. Sunt conectat în acest fel. Nu știu de ce, dar eu sunt. Acesta este modul normal în care funcționează creierul meu chiar în acest moment. Este normal. Sunt normal. Nu sunt tulburarea mea de comportament. Sunt o femeie care are anxietate, dar nu o lasă să definească cine sunt și cine devin. S-ar putea să nu am acest lucru pentru totdeauna și nu fiecare persoană care are GAD a experimentat-o în același mod ca și mine; Nu vorbesc pentru toată lumea. Dar, important este că eu ai acum, eu gandeste-te in felul acesta, alții ca mine să mă simt la fel de groaznic ca și mine / uneori, și are nevoie de dewith și de înțeles. Înțelegerea, atunci când provin de la prieteni, familie și străini deopotrivă, face minuni pentru procesul de vindecare.
Am scris acest articol pentru mine, dar sper că va oferi o precizare sau o clarificare a celor care nu prea au înțeles GAD și a efectelor pe care le poate avea chiar și pe cele mai quixotice relații sau că poate cineva care trece prin același lucru poate găsi mângâiere în a nu fi singur, știți că fericirea și iubirea sunt posibile (chiar dacă apare atât de departe) și știți că este în regulă să căutați ajutor.
Cel puțin știu că iubitul meu și cu mine te sprijinim în căutarea ta de dragoste și bunăstare!
