Există atât de multe lucruri despre care oamenii îți spun despre dragoste: este uimitor, se schimbă viața, te va face să zâmbești până îți vor cădea obrajii, înseamnă că se freacă picioarele și florile constante (ha, ne dorim). Într-adevăr, dragostea este o experiență frumoasă, dar de-a lungul anilor am ajuns să aflu că sunt lucruri despre iubire pe care au uitat să ni le spună. Există câteva lucruri despre iubire ei lăsat afară, pentru că odată ce te îndrăgostești ...

vă rog să-mi dați o altă șansă poezii

1. Nu mai știți sensul unui „somn bun”.

Dintr-o dată aveți o nouă pernă pentru corp, iar aceasta sforăie, frâie, și ocupă întregul pat. Știi scenele alea Anatomia lui Grey când Meredith doarme și McDreamy stă acolo, proptit să o privească cu ochii săi superbi? Da, nu va merge așa nopțile. Va trebui să aveți de-a face cu lovituri și lovituri constante, cu copertinele luate de la voi și cu cineva care se rostogolește să vă sărute dimineața cu gura minunată pe care încă nu trebuie să o perie.

2. Te îngrași.

OK, cred că am auzit cu toții că câștigi câteva kilograme când te îndrăgostești, pentru că ești atât de fericit fericit și strălucitor. Ei bine, nimeni nu ne-a spus că, în mod obișnuit, te îngrași, pentru că acum ai un partener care îi place să comande întâmplător un Big Mac pentru o gustare dinainte de cină. Un prieten care a „băncut 350” la sală astăzi și vrea să se răsplătească cu un calzone gooey. Acum ai pe cineva care dorește să te scoată la date, să obții cel mai mare hamburger cu înghețat de artere și să te facă atât de gelos, încât știi că va trebui să-l comanzi și tu. Ironia tuturor? Un shake de lapte dispare odată cu metabolismul său masculin de 6 ani, dar este blocat pe coapse în următoarele zece zile.



3. Vei învăța cum să ai o relație și cu jocurile video.

Urăsc jocurile video la fel de mult ca următoarea fată. Cum a venit, cum poate cineva să stea cu fața lipit de un ecran timp de cinci ore la sfârșit, fără să facă nimic productiv cu viața lui și să se bucure atât de mult? Fie că este NBA 2k, sau FIFA, sau favoritul meu personal COD, va fi întotdeauna un bărbat pe canapeaua ta, cu picioarele în sus, pe masă, Tostito se sfărâmă în poală și un controlor în mână, în timp ce strigă febril la jocul fără sens fictiv chiar în fața lui. Dar într-o zi vei fi atât de bolnav să-l urmărești cum o face, îl vei încerca și, dacă ai noroc, o să-ți placă. La acea notă, strigă cine a creat Chemarea la datorie-geniul absolut.

4. Devii un cleptomaniac.

Deodată, colecția de tricouri este o dizgrație, incomodă și mai prejos decât a lui. Te descoperi că furi un hanorac la toate șansele pe care le ai și „uiți” să-l aduci înapoi, chiar dacă este unul preferat al lui Nike sau „cel pe care l-a purtat la toate jocurile de fotbal din liceu”. Puloverii lui, chiar dacă îți cad în mod legitim din talie, sunt mai cozi decât orice pereche de jambiere negre pe care le-ai împrăștiat în camera ta. Noul său beanie gri, gelul de păr și chiar șamponul Head and Shoulders vor fi la marginea vârfurilor degetelor. Și când tu într-adevăr se îndrăgostește, mă refer adânc în dragoste, chiar și periuța lui de dinți va fi un teritoriu comun.

5. Începi să urmărești conturi precum „urgențe drăguțe” și „animale pentru bebeluși” pe Instagram și Twitter doar pentru a-l eticheta în ele.

Acesta este unul din care eu sunt vinovat personal în cel mai rău mod. Știți totuși această senzație, când vedeți o imagine cu o veveriță care hrănește o altă veveriță și vă amintește de săptămâna trecută când v-a oferit câteva dintre chipsurile sale la Chipotle. Când vedeți un cățeluș Yorkie dormind pe un alt cățeluș Yorkie și vă gândiți „O, așa suntem noi”. Dacă nu ați urmărit deja aceste conturi, nu vă faceți griji, va veni timpul și vă veți urâ pentru voi.



6. Devii prietena psihică geloasă.

„Oh, dar eu nu sunt o persoană geloasă”, ei bine, prietenul meu îi dă ceva timp pentru ca o fată destul de blondă să meargă până la el într-un bar, să-și bată genele lungi și să poarte o discuție cu el; atunci spune-mi că nu ești tipul gelos. Dar nu te învinovățesc! Dintr-o dată aveți această altă persoană căreia i-ați acordat totul, care s-a angajat și v-a dedicat timpul dvs., bineînțeles că nu doriți ca altcineva să ia asta. Înainte de a-l cunoaște, te descoperi că ești fata care spune: „Hmm, cine dai mesaje?” În cel mai puțin mod psihic posibil atunci când telefonul lui vibrează, cel care îl așteaptă să facă un duș, astfel încât să poți pescui prin textele sale recente și sună, iar cel care-l vede valul către o fată și se întreabă imediat dacă au un flut secret. S-ar putea să nu fiți tipul extrem de nebun care îi monitorizează fiecare mișcare, dar va veni gelozia.

7. Vei avea cele mai ridicole și iraționale lupte.

Argumentele vor varia de la „Nu mi-ai oferit un revedere de sărut” la „Vă rugăm să întoarceți muzica f ** $ și% * în jos” și fiecare va fi la fel de ridicol ca următoarea. Lucrul bun despre aceste lupte ridicole este că acestea durează doar între 3-5 minute și au loc poate de 4-5 ori pe parcursul zilei, în funcție de cât timp sunteți împreună. Excursiile rutiere sunt o zonă roșie majoră - considerați-vă avertizați. Dacă sunteți îndrăgostit în acest moment, vă puteți aștepta să discutați cel puțin o dată despre următoarele lucruri: scaunul de toaletă rămas, ESPN sau Sexul si orasul, Burger King sau McDonald's, luând „perna bună”, plăcându-i fotografiile de pe fostul tău de Instagram, el fiind prea sincer când întrebi „Cămașa asta mă face să pară grasă?” Și mereu plăcut „Ești prea beat, încetează să bei” la un argument de partid.

In orice caz, în ciuda a tot ce am spus mai sus că sunt îndrăgostit este uimitor. Ce se întâmplă dacă sforăie? Probabil că și tu. Da, ai câștigat câteva kilograme, dar el te privește în fiecare zi și îți spune că ești frumoasă. În plus, vă garantez când îi spuneți că credeți că sunteți gras, el va fi prima persoană care vă va spune că sunteți perfect la orice dimensiune. Dragostea este incredibilă și este chiar suprarealistă uneori. Bucurați-vă de argumentele stupide și, din când în când, lăsați-l să continue jocul de baschet până la sfârșit, chiar dacă ratați noul episod din Scandal. Doar bucură-te de a fi îndrăgostit.



P.S. pentru acele fete singure care au citit de fapt această postare, sper că lista de mai sus te-a făcut să vrei să te bagi în lebede în patul tău curat, să te arunci cu puloverul tău bine și să activezi „Single Ladies”.