Mă trezesc la 9 dimineața. Temporar. Ceasul meu biologic funcționează chiar și atunci când nu sunt. Sunt brusc resentimentată. Nu este nevoie să fim treji acum. Fără listă. Nimeni nu așteaptă să mă vadă cum merg pe ușă. Nimic din termenul meu. De ce sunt chiar sus?

Mă întorc la somn.

Pentru că asta faci când ești deprimat. Și șomer. Și amândouă în același timp. De ce să fii treaz când poți să adormi și să te descurci cu tânărul Scott Foley sau cu o medaliată de aur olimpică în afara circuitului talk-show? De ce stai cu toate întoarcerile greșite care te-au condus aici când ai putea fi amorțit cu același episod din Prieteni pentru a zecea oară săptămâna asta? De ce să încerci când este atât de greu să te gândești chiar să încerci?



Mă trezesc din nou la prânz. De data asta, mă ridic. Nu mi-e foame. Ar trebui să fiu, nu? Nu am avut mâncare de peste 12 ore. Dar stai, am comandat acea pizza de la Postmates pe capriciu și am mâncat tot ce stătea pe podea. La ce oră a fost asta? Și de ce am comandat de la colegi poștali? Mă uit la un cont de economii micșor. Îmi alunec cardul de credit, de parcă mă va apropia de Dumnezeu. Rahat, Doamne, Cred. Asta pentru că nu sunt mai aproape, nu, mai aproape de Dumnezeu? Îmi imaginez că toți evanghelicii care mi-au spus să-l găsesc pe Isus și că poate ei râd undeva, așa este rezultatul, așa se întâmplă atunci când te simți confortabil în necunoscut, cu îndrăzneala de a nu te angaja complet în ceea ce poți nu văd. Aș fi atât de scăzut dacă aș crede în, nu știu, nimic?

Creierul meu nu produce suficientă serotonină, așa că îl ajut. Sau Zoloft o face. Creierul meu face acest lucru * * ~ fun * ~ * acolo unde nu vrea să moară exact, dar nici nu este motivat să trăiască. Creierul meu nu-și poate aminti ce am mâncat la micul dejun în urmă cu două zile, dar își amintește fiecare moment în care am căzut cu fața în jos în murdărie. Creierul meu povestește ce a spus și cum a fost atât de rapid și cum a fost atât de frig și cum mi-am înghițit limba doar ca să nu plâng. Doar așa nu am dat sunet.

Mănânc o tortă de orez cu avocado pe ea. Mă gândesc la casa pe care aș fi putut-o cumpăra dacă nu aș mânca prăjituri de orez cu avocado, dar nu, ghici, asta este doar milenarul în mine! Am săpat.



Ma aplic la joburi. Scriu scrisori de intentie. Plang pentru locul care m-a iubit si am plecat. Plang pentru casa care m-a iubit si am plecat. Eu aplic la mai multe locuri de muncă. Scriu mai multe scrisori de întâmpinare. Îmi refac CV-ul. O refac din nou. O refac constant.

poveste romantică de povestit prietena ta

Nimeni nu sună. Nimeni nu trimite un e-mail. Urmez. O sun pe mama și o întreb dacă este un lucru enervant. O sun pe mama și îi spun că nu mai sunt sigur de scopul meu. O sun pe mama și sper să nu fie dezamăgită.

Mă uit la toate lucrurile pe care le-am cumpărat. Mă uit la toate splurges-urile din nopțile la baruri și la Ubers și la lucrurile pentru prietenii mei, pentru că eu sunt cel care să spună: „E ON ON ME”! crezând că va fi întotdeauna pe mine. Va fi întotdeauna bine. Va fi întotdeauna un surplus. Pentru că asta a fost tot! Pentru că am 25 de ani și am oferit fiecare loc de muncă la care am solicitat vreodată! Pentru că, hot dracului, eu sunt o MARFĂ!



Acum am o lună timidă de 26 de ani și mă uit într-o oglindă care îmi arată ceva ce nu vreau să văd. Ceva realist. Ceva cinstit. Ceva care urlă, „AȚI FOST LUCKY AND BISFICUL IGNORANT ȘI ACUM E TIMPUL DE A VENI ÎNAPOI LA Pământ”!

fata isi iubeste cainele

Eu aplic la mai multe locuri de muncă. O întreb pe mama dacă va citi această scrisoare de întâmpinare. Ea o editează. Îl editez. Discutăm timp de 3 ore. Sunt atat de entuziasmat. Sunt atât de pasionat. Acesta va fi cel. Aceasta este compania perfectă. Acesta este locul în care mă voi potrivi atât de perfect.

Nu aud niciodată înapoi.

Mă trezesc la 9 dimineața.

Încerc din nou.