Copii adulți de părinţi narcisişti a avut unul sau mai mulți părinți cărora le lipsea empatia, manifestau un sentiment excesiv de îndreptățire și își exploatau cu nenorocire copiii. Drept urmare, este obișnuit ca copiii narcisilor să se angajeze în următoarele cinci comportamente contradictorii la vârsta adultă:

1. Aveți nevoie de mult timp singur, dar înconjurați-vă de oameni toxici pentru a umple golul.

Motivul pentru copii adulți ai narcisiștilor sau chiar doar a celor care au avut mulți experiențe adverse din copilărie ar putea avea nevoie de mai mult timp singur la vârsta adultă, deoarece au fost lipsiți de alegerile lor și de acțiune în copilărie. Erau parentificat ca copii, ceea ce însemna că erau forțați să-și asume roluri și responsabilități de adulți înainte de a fi pregătiți. De aceea poți savura timpul tău singur la ce apare a fi la un nivel extrem pentru cei din afară, totuși este complet de înțeles, având în vedere prin ce ai trecut. Este adesea nevoie de timp și spațiu suplimentar pentru a vă recupera din traumele copilăriei pentru a experimenta inocența și liniștea unei copilărie pe care nu ați ajuns niciodată să o experimentați. Simultan, copiilor adulți ai narcisiștilor nu li sa oferit un mediu validator și sigur pentru a le hrăni dezvoltarea. Nevoile lor emoționale nu au fost satisfăcute și, ca urmare, se pot lupta cu un sentiment cronic de gol. Aceasta înseamnă că, deși își savurează timpul singuri la un nivel sporit, copiii adulți ai narcisiștilor pot fi totuși vulnerabili să se înconjoare cu oameni toxici pentru a umple acel gol - cum ar fi prietenii, rudele, partenerii și colegii care nu seamănă cu părinții lor narcisiști. . Acest lucru se poate întâmpla devreme la vârsta adultă tânără înainte de a începe să se uite mai atent la tiparele lor și poate duce la re-traumatizare. După ce ați experimentat această re-traumatizare, devine și mai vital să vă folosiți timpul singur pentru a vă vindeca.

2. A fi hiper-independent și în căutarea unui salvator în același timp.

Fiind copil al unui narcisist, cel mai probabil ai crescut bazându-te pe tine însuți și împlinindu-ți propriile nevoi emoționale, deoarece unul sau mai mulți dintre îngrijitorii tăi nu aveau maturitatea emoțională pentru a face acest lucru în mod adecvat. Ca adult, această încredere în sine și hiper-independență s-ar putea să te fi servit în multe feluri în succesul tău sau în domenii în care a avea un sentiment de independență este benefic și necesar – în timp ce îți diminuează capacitatea de a cere ajutor. Puteți prelua conducerea în multe aspecte ale vieții tale. Cu toate acestea, mulți copii adulți ai narcisilor și aceștia au experimentat traume complexe De asemenea, tind să „căuteze un salvator” de-a lungul vieții – de obicei un partener romantic. La nivel subconștient, ei pot căuta pe cineva care, în sfârșit, va avea grijă de ei așa cum meritau să fie îngrijiți în copilărie, dar nu au fost niciodată. Acest lucru îi poate face sensibile la oamenii toxici care caută să-și exploateze vulnerabilitățile dacă „cavalerul lor în armură strălucitoare” este de fapt a lup ascuns în haine de oaie.



așteptând un semn

3. Recreează-ți în mod subconștient copilăria într-un efort neștiut de a o rezolva, chiar și în timp ce încerci să eviți în mod activ oameni precum părinții tăi narcisici. S-ar putea să te simți „blocat” fără să vrei relaţiile cu oameni narcisişti şi psihopati pentru că sistemul tău nervos este obișnuit cu haosul.

Când copiii cresc în medii nesigure, haotice, sistemul lor nervos este afectat în mod unic în moduri care îi pot afecta pe parcursul vârstei lor adulte. S-ar putea să simți biochimic obișnuiți cu haosul și desensibilizați la cruzime și traume în moduri pe care alți oameni care nu au avut experiențe adverse din copilărie nu le-au făcut. Drept urmare, s-ar putea să te trezești blocat într-un ciclu de repetiție a traumei cu prieteni sau parteneri care seamănă cu îngrijitorii tăi în copilărie. De exemplu, o fiică cu un tată narcisist se poate simți în mod special prinsă în relațiile cu partenerii bărbați furiosi, deoarece atinge rănile ei de bază din copilărie. Un fiu cu o mamă narcisică se poate trezi exploatat de femei narcisice răzbunătoare. Acest lucru se poate datora modului în care sistemul lor nervos este condiționat și ca parte a unui efort subconștient de a „rezolva” trauma originală – o speranță care de data asta , povestea se termină diferit cu copilul adult al unui narcisist fiind iubit și văzut pentru cine este.

Trebuie remarcat faptul că oricine poate fi victima unui narcisist sau psihopat, indiferent de el istoricul traumei din copilărie . Cu toate acestea, copiilor adulți ai narcisilor le este mai dificil să se iasă din aceste tipuri de relații, deoarece legăturile traumei acea formă cu narcisiştii la vârsta adultă poate fi întărită de legăturile traume preexistente pe care copiii narcisiştilor le dezvoltă adesea cu părinţii lor în efortul de a supravieţui. daca tu „călăuț” și oamenii mulțumiți să supraviețuiască unei copilării abuzive, probabil că va trebui să vindeci acest răspuns obositor la vârsta adultă.

4. Având o tendință perfecționistă și o nevoie de control – pierzând totuși controlul asupra sentimentului de sine și a siguranței în lume.

Copii adulţi ai narcisiştilor precum şi copiii părinților care controlează în general dezvoltă o relație interesantă cu controlul și perfecționismul. Ei devin condiționați să se teamă de a-și pierde controlul pentru că au fost controlați încă de la naștere. Părinții lor au a mutat constant stâlpii porţii pentru a se asigura că au încercat întotdeauna să se străduiască pentru aprobarea pe care ar fi puțin probabil să o obțină. Ca urmare, mulți copii adulți ai narcisilor pot dezvolta tendințe perfecționiste și îndoială de sine, devenind performanțe impresionante care pot suferi și de un sentiment de Sindromul impostorului din cauza hărțuirii pe care le-au îndurat. S-ar putea să se teamă să devină „prea vizibili” ca nu cumva cineva să-i atace, deoarece de obicei au experimentat invidie patologică și hărțuirea unui părinte toxic. Ar putea avea nevoie de un sentiment de control asupra mediului lor pentru a se simți cu adevărat „în siguranță”.



ciudata mea dependență de viața reală

În consecință, ei ar putea evita oportunitățile acolo unde ar putea a pierde controlul – fie că sunt oportunități de muncă, oportunități de a-și prezenta talentele sau prietenii și relații sigure care necesită puțin mai multă vulnerabilitate și intimitate. Această lipsă de control poate fi copleșitoare pentru sistemul lor nervos, care asociază a fi vizibil cu a fi degradat și pedepsit. Cu toate acestea, soluția nu este să ai încredere în oameni fără discernământ sau să te epuizezi profitând de fiecare oportunitate care îți iese în cale – nu poți ști cine este cu adevărat în siguranță emoțional sau nu până când nu le-ai observat tiparele pe termen lung și nu orice oportunitate va beneficia. tu dacă riscurile depășesc recompensele. Cheia este în stabilire siguranta interioara prin reglare emoțională și să-ți vindeci traumele astfel încât să poți impune limite mai sănătoase la vârsta adultă - în același timp, profitând de oportunitățile pe care le simți cu adevărat bine să asumăm.

5. Privindu-se și nu simțindu-se că merită lucruri bune, chiar dacă părinții tăi narcisici se așteptau să fii cel mai bun.

În copilărie, ai fost neglijat și maltratat emoțional. Nu ai fost învățat să te aștepți la respect sau bunătate de bază de la ceilalți – de fapt, ai fost condiționat să te aștepți la pedeapsă doar pentru existența sau manifestarea bucuriei și mândrie sănătoasă . Totuși, era de așteptat să fii cel mai bun în tot ceea ce ai făcut pentru a aduce mândrie familiei tale. Este posibil să fi dezvoltat o mentalitate de „privare de sine” ca urmare, simțind că nu ai fost suficient de bun pentru a cere un tratament sau experiențe mai bune, chiar și atunci când ai depășit așteptările părintelui tău narcisist de la tine. Ca adult, poate fi util să stabiliți un mentalitatea abundentei in schimb. Gândește-te la toate experiențele pozitive de care ai fost lipsit în copilărie ca la o „moștenire” pe care ar fi trebuit să o primești, dar niciodată nu ai primit-o. Ca adult, îi datorezi copilului tău interior și eului tău adult să-ți oferi toate acele experiențe pozitive și împlinitoare pe care le oferă viața. Refaceți-vă părintele și recondiționați-vă pentru a vă aștepta la lucruri bune. Nu simți că trebuie să „câștigă” experiențe bune așa cum ai făcut în copilărie. Angajați-vă în „joc în siguranță” la vârsta adultă pentru a recăpăta sentimentul de inocență pe care ar fi trebuit să-l aveți. Ai meritat siguranță și pace. Ești mai mult decât demn de toată fericirea și abundența pe care viața le oferă. Ai fost întotdeauna suficient și merituos.

Am nevoie de mâncarea mea

Dacă ești copilul adult al unui părinte narcisist sau ai avut o relație cu un partener narcisist, nu ești singur și ajutorul este acolo. Meritați sprijin în procesarea dvs traume și ar putea găsi util să procesați aceste traume cu un profesionist în sănătate mintală.