Este foarte ciudat. Mi-aș dori să pot prezice nopțile când mi-aș fi amintit de mine vechi și să-mi spun să mă culc mai devreme. Toată lumea are zile proaste și zile bune, dar când este o noapte proastă. Nimic nu poate face creierul meu să nu mai călătorească prin el însuși. Ceva s-a schimbat. Mi-aș dori să am o idee despre ce este vorba. Deodată sunt gata să vorbesc despre asta și, vorbind despre asta, nu vreau să spun în general. Am vrut să mă omor. Dar, mai important, am încercat să-mi pun capăt vieții, deoarece, dintr-o dată, persoana pe care am văzut-o când m-am privit în oglindă, nu era persoana pe care o priveam de 17 ani.

iubind pe cineva de la distanță

Ultimul lucru pe care mi-l amintesc este să fie la parter și să fiu chemat din nou în sufragerie pentru temuta prelegere. Am avut o casă de curățare pe internet și un cuplu de telefon. Nu trebuia să sun sau să trimit mesaje text după ora 11. M-am luptat cu părinții mei și am ascultat această regulă de nenumărate ori, dar ceva despre această perioadă era diferit. Eram amorțit. În timp ce stăteam în diagonală de la tata și el m-a întrebat dacă știu următoarele numere 814-657-XXXX, m-am gândit la mine. Îi urăsc. Renunț. Nu se va îmbunătăți niciodată. Am 17 ani și nici măcar nu vreau să scot text din propriul telefon. Cât despre 814-254-XXXX, știam procedura care urma să urmeze numerele, el făcea un punct și imediat după aceea avea să-mi spună că sunt o dezamăgire și că i-am trădat din nou și le-am mințit. Și cine este, 814-758-XXXX, l-am ignorat și încă încercam deja să-mi pregătesc nervii pentru „Dă-mi telefonul tău, ești împământat. Din nou'. Urmată de privirea dezaprobatoare, dar simpatică, din partea mamei, în timp ce ea stătea peste umărul lui. Întotdeauna a avut acest mod de a-i lua partea, dar asigurându-mă să mă anunțe că se simte rău.

Ceea ce s-a întâmplat în continuare, deși m-a surprins chiar și pe mine. El mi-a luat telefonul, mi-a spus că va fi închis și cine știe când îl voi primi înapoi. Am acest obicei îngrozitor de a obține scutururile, fie când sunt extrem de supărat, fie sunt foarte supărat și cel mai adesea când sunt nervos. Am început mereu să tremur în timp ce am fost prelegeri. Ceea ce m-a surprins a fost că am fost amorțit. Nu tremuram și nu făceam nicio mișcare deloc.



În momentul în care tata a spus „Bine am terminat cu tine”, într-un ton extrem de monoton, totul din memoria mea devine neplăcut.

Am venit în camera mea. Îmi amintesc că corpul meu a simțit că cântărește de două ori mai mult decât ar trebui. De îndată ce am ajuns în camera mea și am închis ușa, am început să pot simți cum inima îmi bate prin piept. M-am simțit ușor în cap și supărat. Am vrut să lovesc ceva. cred că am lovit oglinda o singură dată. A doua mână a lovit paharul, fiecare emoție din corpul meu a scăpat deodată. Am simțit furie. Am simțit tristețe. M-am simțit ca o pierdere de spațiu completă și completă. Am început să mă uit la viața mea jucând ca o prezentare de diapozitive în fața ochilor. Mi-am auzit părinții spunându-mi încă o dată că i-am dezamăgit. M-am simțit gândit că nu va fi niciodată vreo schimbare în viața mea. Că această împământare nu se va încheia niciodată. Că o lună, o săptămână, chiar 3 zile mi s-a părut un lucru imposibil să fii în această casă.

În acest moment, începusem să pasesc în toată camera cu o viteză ridicolă. Nici nu mi-am putut încetini creierul. Am vrut să urlu și să plâng în același timp. Dar totuși nu ieșea nimic. Niciodată nu voi ști cât timp am fost în camera mea, de la momentul în care mi-am lăsat părinții să vorbească până când s-a întors la etaj, spunând: „Intrați în mașină”. Se simte ca o experiență în afara corpului. Îmi amintesc că am încercat să-mi fac curajul să mă strangulez imediat după ce am încetat să fac ritm. Am făcut-o atât de tare, încât aproape că am înnegrit. Fața mi-a fost amorțită și buzele au devenit purpurii. Partea cea mai rea este că m-am privit în oglindă tot timpul. Îmi amintesc că creierul meu simțea că avea să explodeze înainte să devin prea slab și să dau drumul la eșarfa pe care o țineam pe gât. Când am ajuns la spital, asistenta m-a întrebat despre semne pe gât și i-am spus că nu am încercat să fac nimic la gât. Sunt destul de sigur până în ziua de azi, încă părinții mei nu au idee că a întrebat-o.



Îmi amintesc că am luat pastilele. Imediat după aceea, memoria mea devine cea mai puțin clară. Se simte ca un vis. De asemenea, îmi amintesc că m-am culcat pentru că mă simțeam neputincios. M-am simțit gândit că sunt doar o bombă de timp bifând și tot ce voiam să fac era să scap. Îmi amintesc că am auzit sunetul telefonului. Știam cine va fi pe celălalt capăt, pentru că îmi sunasem și îi spusese prietenului meu că am făcut ceva prost. Presupun că acesta a fost subconștientul meu care a decis că nu vreau să mor, un strigăt de ajutor. Ce s-a întâmplat după aceea, părinții mei au luat cu asalt la etaj și m-au întrebat dacă am luat cu adevărat pastile, mașina plimbare la spital, fiind pusă într-un pat. Nu-mi amintesc nimic. Îmi amintesc vag că m-am întins pe patul de spital, gâtul meu a început să-mi doară de la privirea de până acum la dreapta întinsă în pat. Părinții mei stăteau în stânga mea și nu puteam să-i privesc. Când unul dintre ei ar intra în cameră nu am făcut niciodată contact cu ochii.

Am presupus că am răspuns la un milion de întrebări și am spus o mulțime de lucruri. În capul meu mă întrebasem dacă au sunat-o pe surorile mele sau familia mea, am văzut asistente pe hol pe care le știam din oraș și m-am întrebat dacă știu de ce sunt în spital sau dacă vor întreba.

Sunt trei lucruri pe care mi le amintesc cel mai mult despre faptul că sunt în spital.



fiecare blondă are nevoie de un citat brunet de cel mai bun prieten

În primul rând, îmi amintesc de asistenta care m-a întrebat dacă am intenții de a-mi lua viața când am luat pastilele. Aproape imediat și robotizat, cu părinții din cameră, am spus: „Nu, nu încercam să mă omor”. Motivul pentru care îmi amintesc exact acest moment este acela că tot timpul în care am vorbit în capul meu tot ce puteam auzi a fost „da și mi-aș dori să fi luat mai multe dintre ele pentru că nu a funcționat”.

Al doilea lucru pe care mi-l amintesc cel mai mult în acea noapte este momentul în care medicul meu a intrat și le-a spus părinților că nu voi avea nevoie de stomacul meu pompat. Primul lucru pe care mama l-a întrebat a fost „Deci, ceea ce spui tu este că nu știm dacă a luat de fapt pastilele, ar fi putut fi în atenție”. Aproape am început să urlu imediat ce cuvintele i-au părăsit gura. Mama mea stătea într-o cameră a spitalului cu mine auzind cuvintele, „tentativă de sinucidere” și tot crede că este doar un mare truc din partea mea pentru a atrage atenția.

În cele din urmă, îmi amintesc de tata. Tata este un om de afaceri foarte puternic, pe care nu l-am văzut niciodată plângând. Prima oară când m-am uitat la el în camera de spital a fost atunci când medicul mi-a întrebat părinții ce vor să facă, să mă trimită acasă sau să mă trimită la secția de pysch. Tata s-a uitat la mine și, cu cea mai palidă expresie și crăpătură cea mai cinstită din voce, a spus: „Weslee, vrei să te întorci acasă”. Pentru primele cuvinte pe care le-am spus în câteva ore, m-am trezit că încep să plâng și am spus: „Da, vreau să mă întorc acasă”.