Am împlinit 28 de ani în câteva zile. Am împlinit cei douăzeci de ani și, deși am câteva succese mici de arătat, nu sunt încă nicăieri unde am crezut că voi fi până la această vârstă.

Desigur, au existat o serie de sughițe pe mica mea cale metaforică, cum ar fi un diagnostic de boli psihice majore, abuz de droguri, abandon școlar și altele, dar încă odată cu apariția marelui 3-0 la orizont, țesuturile legitime pentru vârsta adultă și încă îmi este greu să-mi înfășurăm capul în jurul lui. Nu a fost o perioadă la fel de grea cum aș fi avut acum doi ani, dar este încă ciudat.

descoperi ceva nou.

Toate cele spuse, îmi place să cred că am învățat un lucru sau două în felul meu dur și neobișnuit; cel mai important, marea sarcină umilitoare de a merge cu fluxul și de a învăța să nu vă faceți griji și să chestionați orice lucru nenorocit care-mi traversează calea.



A fost o perioadă în care lucrurile care mi se întâmplau zilnic îmi provocau o anxietate copleșitoare. Cu fiecare mică greșeală care nu se încadra în viziunea mea despre ceea ce îmi doream pentru mine, ritmul meu cardiac va crește, palmele mele vor fi transpirate și va trebui să părăsesc situația în nevoie disperată de țigară sau trei pentru a-mi da o perioada de examinare și reflecție. Dacă lucrurile nu se potrivesc relativ în loc în acea perioadă, aș părăsi situația cu totul și m-aș întoarce acasă pentru a-mi face griji noaptea și sper că dimineața după un somn bun, mă simt din nou în regulă.

Acest lucru a funcționat relativ bine, deocamdată, dar știam că, dacă nu aș dori să mă îngrijorez atât de mult, aproape în fiecare minut al zilei, va trebui să pun problema în genunchi, cumva, într-un fel.

Ei spun că urăști lucrurile doar pentru că în aceste lucruri vezi o reflectare a calităților pe care le urăști în tine. Cred că există un adevăr răsunător pentru asta. De asemenea, cred că aceasta este baza din spatele majorității intoleranței din lume, dar voi fi ultima persoană din cameră care a făcut prozelitism.
Răspunsul mi-a venit doar într-o mică ședință de terapie, pe care am făcut-o cu o doamnă hippy din centrul de sănătate mintală al orașului. A spune că am urât că ar fi o subestimare și de aceea am renunțat să merg.



Totuși, în acele trei sau patru ședințe, am vorbit despre rahat despre care nu am vorbit niciodată cu nimeni și poate de aceea m-am simțit atât de incomod.

A fost un punct în care ea m-a întrebat ce vreau din experiență și i-am spus că vreau doar să fiu bun, să nu-mi fac griji pentru rahat și să fiu ok. Cumva a văzut că mă blochez și mi-a spus să încerc doar să învăț să accept lucrurile de care îmi făceam griji.

M-am întors încă o dată după aceea și am încercat să-l păstrez ușor, dar a reiterat lucrul de acceptare și l-am luat cu pași mari, poate chiar l-am râs.



Totuși, pentru anul următor, acele cuvinte mi-au rezonat în cap, am încercat singură tehnica o dată și am încercat să accept lucrurile care mă speriau cel mai mult. A ajutat aproximativ o lună. Pentru luna aceea am fost fericit. Sau poate mă prefac că sunt fericită. Sau poate că eram un pic fericit și mă prefac restul drumului. Oricum, anxietatea a revenit.

După o noapte deosebit de grea, când mi-am făcut depresia și anxietatea destul de cunoscute public printr-un impuls al momentului de Facebook, am decis că trebuie doar să mă relaxez. Părinții mei au sunat, fratele meu a sunat și mi-au spus destul de răspicat să nu mai stres. Sau cel puțin, încearcă să limitezi stresul pe care mi l-am pus pe mine.

sunt toți bărbați la fel

În următoarele zile, cu destul de multe pauze de țigară pe veranda apartamentului meu, am decis să încerc din nou lucrul de acceptare, doar de această dată mai adânc. M-am adâncit în anxietățile mele și am încercat să mă gândesc la fiecare lucru minuscul care mă deranjează.

Apoi am spus: „Accept acest lucru care mă deranjează, sunt în continuare aceeași persoană și care este marele lucru care se întâmplă? Nimic nu se va schimba'. Unele dintre cele mai grele auto-reflecții pe care le-am avut au fost în acele câteva zile și a fost un moment greu, dar cu fiecare mică acceptare am avut un oftat profund și m-am simțit puțin mai liber în umeri.

Până la urmă mi-am dat seama că este adevărat. Eram în continuare aceeași persoană indiferent de ce s-a întâmplat. Au fost multe suspine profunde și multe țigări au fost fumate și dintr-un motiv ciudat m-am simțit mai bine.

Zilele au trecut și încă mă simțeam mai bine și de fiecare dată când ceva mă deranjează, l-am acceptat cât de cât pe deplin.

Atunci mi-am dat seama ce spuneau toți când vorbeau despre acceptarea de sine și de a fi bun cu tine însuți, înainte de a putea fi bun cu altcineva.

Pare mai ușor decât este. Este nevoie de serioase auto-reflecții pentru a vă face bine cu voi înșivă și aș dori să pot reitera această situație. Aveam nevoie de un rahat destul de greu și de adânc, cu care trebuia să mă ocup și a fost greu, dar a meritat.

Totul sună atât de cheesy și motivațional și îmi pare rău pentru asta, dar a funcționat pentru mine.

Timpul a trecut și cumva am râs din nou. M-am simțit mai ușor să fiu în jur și să fiu doar eu și, într-un fel, am încetat încet să mă îngrijorez atât de al naibii de mult și să pun la îndoială totul.

Lucrurile s-au întâmplat și este în regulă că se întâmplă, era ok să le urmărești doar să se întâmple și să las lucrurile să treacă, iar apoi mi-am dat seama ce înseamnă ce înseamnă fluxul.

Voi împlini treizeci în doi ani, mă bucur cel puțin că acum mă pot relaxa. Sunt fericit că presupun și nu simt o presiune atât de intensă pentru a face, dar muncesc din greu și fac tot ce pot pentru a merge mai departe, dar este bine și nu mă mai tem deloc.

ce să faci la o primă întâlnire cu un tip

Sunt bine.

Trebuie să se spună ceva pentru acceptarea de sine, chiar dacă sună cheesy.