REALITATEA ESTE PROLOGIE

S-au găsit două lucruri în mintea mea sâmbătă seara.

Unul a fost dextrometorfanul, ingredientul activ găsit în numeroase supresoare pentru tuse. Atunci când este luat în cantități între 10 și 50 de ori mai mari decât doza terapeutică, acționează ca un puternic disociativ similar cu ketamina. Dar, în timp ce ketamina te vizitează ca un personaj plutitor Dr. Seuss într-un vis fluid, DXM este ca și cum ai avea un avion aerian comercial plin cu toate amintirile, visele, îngerii și demonii, în spirală de la 30.000 de metri și te prăbușește în interiorul capului. Timp de aproximativ 8 ore, nu ai altă opțiune decât să explorezi lumea interioară creată de epave.

Celălalt lucru din mintea mea a fost o dorință liniștită, dar neplăcută de a-mi cere scuze unui fost care pentru dracu știe ce motiv, mă iubea. Am făcut-o greșit într-un mod foarte rău și de mult timp, am încercat să mă conving că vinovăția pe care o simțeam a fost singurătatea mea, făcând remușcări inutile ca un stimulent să mă întorc la ea. Dar a fost doar o vinovăție simplă. Și voiam ca ea să știe că îmi pare rău cu adevărat și sincer. Cu toate acestea, nu a existat nicio intenție de a acționa asupra dorinței. Nu până nu m-am găsit în Țara Minunilor în jurul orei 2 dimineața.



Pentru că cele două subiecte; dragostea irosită și DXM, nu au fost niciodată intenționate să se conecteze așa cum au făcut-o. De luni de zile îmi plănuiam să scriu ceva despre autoanaliză, sub influența medicamentelor psihoactive. Motivul pentru care am sfârșit să-l schimb în soiul fără contrasens a fost acela că, în urmă cu ani, am promis să nu mai ating amfetaminele niciodată. Și tocmai așa s-a întâmplat să fie singurul lucru pe care tipul care se ocupa de spălarea spălării pe stradă.

Așa că m-am așezat pe DXM și am ales weekendul trecut drept cel care va fi complet scris în slujba articolului. Trebuia să fie un proces în trei părți:

  1. Aș fi singur în apartamentul meu cu o listă de întrebări grele la care trebuia să răspund în fața mea: despre viață, moarte, dragoste, timp și tot ce se află între ele.
  2. Aș fi absolut montat și le-aș răspunde într-un aparat de înregistrare vocală.
  3. M-aș trezi a doua zi și aș analiza orice a fost acolo.

Singura problemă a acestui proces a fost că nu a luat în considerare faptul că, atunci când sunteți pe DXM, nu există nicio înțelegere a cuvântului „proces”. Acest lucru se datorează faptului că substanța inhibă emițătorii în creier și închide căile neuronale la întâmplare. Acest lucru împiedică eficient anumite părți ale creierului să comunice între ele. Iată o analogie. Căile neuronale sunt ca drumurile pe care le luați pentru a ajunge la muncă în fiecare zi. Știți traseul pe care l-ați ales întotdeauna pentru a putea naviga cu ochii mari?



Ei bine, gândurile, convingerile și convingerile tale călătoresc și pe un drum bine purtat. Toate acele lucruri pe care le gândești despre tine, alții și lumea iau practic aceleași pasaje din creierul tău pentru a ajunge la destinația obișnuită, în fiecare zi din viața ta.

Iată ce face DXM. Imaginați-vă că ați scos de pe intrare într-o dimineață și că au fost lucrări rutiere pe cea pe care obișnuiați să o luați. Trebuie să faceți o ocolire cunoscută pentru a continua pe drumul preferat. Dar dacă această rută a fost blocată și ea? Va trebui să găsiți o ocolire pentru a ajunge la ocol. Ei bine, și acela va fi împiedicat. Toate acestea servesc pentru a vă duce în locuri în care nu ați mai fost niciodată. Și nu vorbim cu adevărat despre drumuri aici, ci despre mintea ta.

Efectele DXM apar la niveluri sau ceea ce utilizatorii descriu „platouri”. Ceea ce înseamnă acest lucru este că, în funcție de doză și de durata de ingestie, experiența nu numai că devine mai accentuată, dar se schimbă în întregime. Există patru platouri definibile. Primul și cel de-al doilea sunt comparabile cu o versiune mai euforică și deformată de a fi beat, unde funcționarea rezonabilă a corpului și a minții este încă o posibilitate. Dar cel de-al treilea și al patrulea platou sunt acolo unde preia efectele disociative. Intrarea senzorială devine grav afectată, iar stimulii externi sunt aproape irelevanți de intensitatea lumii tale interioare. Halucinațiile și vizualele cu ochi închiși apar în acest moment și chiar amintirile pot fi re-experimentate într-o manieră fiziologic vorbind, reală.



Așa că, când m-am oprit lângă o farmacie în drum spre casă de la serviciu, am obținut suficient pentru a mă duce la capătul înalt al platoului 3. Prietenul meu cânta un concert undeva în Collingwood în acea noapte și i-am spus că voi fi acolo. Dar un efort care implică DXM nu permite loc pentru altceva. Mai ales lucruri precum părăsirea apartamentului sau socializarea cu alte ființe umane.

simțindu-se feminin ca bărbat

1 TRAY

Am oprit telefonul, am pornit aparatul de înregistrare vocală și am băut 400 ml din Robitussin Dry Cough Forte în jurul nopții. Pentru prima oră, m-am concentrat mai ales să-l țin. Nu DXM în sine este cel care provoacă boală, dar toate substanțele de umplere din sirop, precum glucoza și conservantul, care te fac să vrei să purjezi și să anulezi totul. Dar când simțiți greața, este deja prea târziu - pentru că în curând altceva îi va fi locul. Începe ca o paralizie treptată a sistemului nervos central. La fel ca senzația de a adormi, cu excepția confortului unui nimic negru nu este ceea ce te așteaptă. Dar eram pregătit pentru asta, orice ar fi. Întrebările pe care le-am pregătit erau expuse pe un caiet în fața mea, dar nu le mai priveam. Din anumite motive, îmi țineam telefonul și îl pornisem.

2 TREBUIE

A fost prima dată când i-am auzit vocea într-o vreme când mi-a spus: „Bună ziua”?

O clipă m-am întrebat dacă sunt suficient de coerent pentru a fi luat în serios. Dar nu a fost timp să ezite.

Am spus: „Hei”.

Ea tăcea.

„Îmi pare rău”, am spus.

„Um ...” a fost tot ce am auzit înainte să se liniștească din nou. M-am gândit că vrea doar să vorbesc.

Am spus: „Nu vă cer să mă iertați, pentru că nu merit asta. Dar am avut nevoie să o auziți. Ar fi trebuit să o spun cu mult timp în urmă ... Și voiam doar să știi că ai însemnat atât de mult pentru mine și tot așa faci. A naiba asta a fost cea mai mare greșeală pe care am făcut-o vreodată. Știu asta acum. Imi pare rau'.

După monologul plin de vrednic, mi-am îngropat fața în mână și am așteptat răspunsul ei.

- Omule, ai apăsat numărul greșit.

M-am uitat în sus la tavan pentru a procesa acest concept.

'Ce'?

„Aceasta este Danielle”, a spus ea.

'Danielle'.

„Da“.

„Cine dracu ești”?

„Cred că am avut o misiune de grup cu tine. La uni '.

Nu-mi puteam aminti cine era, dar m-am prefăcut.

- Oh, rahat, Danielle. Cum stă treaba'?

'Bun. V-am întrebat același lucru, dar este un pic evident ... Fără jignire ”.

Am încercat să râd, dar cred că am sunat cuvintele „Ha, ha”. Fonetic.

Ea a spus: „Ce ai făcut”?

Buntitudinea ei unică m-a determinat să-mi amintesc cine era. I-am putut vedea chipul acum.

Am spus: „Ceva ce n-ar fi trebuit să fac”.

„Și-i-a apelat la beție o va face mai bine”?

'Nu sunt beat'.

'Într-adevăr'? ea a spus: „Sunteți destul de futut”.

Am spus: „Am băut sirop de tuse”.

Ea a râs.

'De ce'?

„Era menit să fie pentru un articol”.

„Oh… am citit câteva dintre acestea”.

„Da“?

„Da, sunt destul de amuzante. Și deprimant '.

A durat un pic de timp ca semnificația ultimului ei cuvânt să vină la mine. Dar când s-a întâmplat, nu m-am simțit prea bine.

„Crezi că deprim”?

Se opri să gândească.

„Ei bine, da, ca perspectiva ta”.

Încă nu m-am simțit corect.

'In ce fel'?

'Ca acum'.

'Nu sunt sigur ce vrei sa spui'.
Ea a spus: „Tocmai mi-ai cerut scuze pentru siropul de tuse pentru că nu ai putut apăsa numele potrivit pe telefon. E un om destul de nenorocit.

Și atunci a devenit totul clar într-un fel atât de profund, dextrometorfan.

„Sunt naibii deprimant, nu-i așa?”

Danielle a râs din nou.

„Nu știu”, a spus ea.

Ne-am oprit să vorbim o vreme. M-am retras uscat și am produs genul de sunet pe care mi-l închipui că un digong l-ar scoate la sfârșitul anotimpului. Am crezut că se va agăța de mine, dar nu.

Ea a spus: „Nu vă simțiți prea rău în acest sens. Am fost pe Zoloft un timp '.

lucruri de făcut în toamnă cu prietenul tău

'Pentru ce'? Am întrebat: „Pentru că nimeni nu te-a iubit”?

Apoi a fost liniște, dar nu și genul bun.

„Ești un nenorocit de tâmpit”.

„Îmi pare rău, nu spuneam că nimeni nu te iubește. Doar intrebam'.

„Nu, a fost pentru că nu iubeam pe nimeni. Există o diferență ”.

„Nu știam că există”.

„Ei bine, dorința de a iubi trebuie să fie reciprocă ... Ca și dorința de a vă deschide. Știi cât de greu este să găsești ”?

„Da“.

Am ajuns într-un punct în care niciunul dintre noi nu știa unde a avut loc conversația. Locul în care rămâneți fără aer observațional și puteți începe doar să vorbiți despre voi și despre ce este real. Dar nu este niciodată foarte sigur acolo.

cum să vorbești cu o fată online fără să fie înfiorătoare

„Mai bine faci acest apel acum”, a spus ea. „La persoana potrivită de data aceasta”.

'Bine'.

'Mult noroc'.

„Da, și tu”, am spus.

„Uh… pentru ce”?

'Tu stii'.
Nu știam cu adevărat despre ce vorbeam, dar mi s-a părut corect să o spun.

„Nu chiar”, a spus ea. „Ce crezi că vreau”?

Atunci m-a tras un val de confuzie și nu am mai putut prelucra toate cuvintele. De fiecare dată când clipeam, puteam vedea galaxia pe interiorul pleoapelor. Ca un miliard de becuri de neon care plutesc în constelație, se zvârlesc și se scufundă și respiră în interiorul și în centrul retinei mele.

'Danielle'?

„Da“.

„Winston Churchill s-a născut într-o baie de doamne în timpul unui dans”.

'Ce'?

Am aruncat telefonul.

3. PLATEAU

S-a întâmplat undeva între orele 2 și 6. M-am înnegrit, atunci când m-am trezit, aveam cinci ani și stăteam pe podeaua unui living cu lumină joasă. Nu a fost un loc fictiv, pentru că atunci când am privit în jur am recunoscut obiecte pe care nu le mai văzusem de aproape două decenii. Am văzut picturile mamei mele pe pereți și mi-am amintit cât de bune erau și, pentru o clipă, m-am întrebat de ce s-a oprit vreodată. În colțul camerei se afla acvariul meu de broască țestoasă, cu palmierul de plastic pe care l-am așezat în mijloc pentru plăcerea lor de vizionare. M-am amuzat toate detaliile minime pe care nu le-am știut niciodată că memoria mea le păstrase. Dar înainte să pot atinge ceva, am auzit soneria soneriei.

M-am întors spre sunet și mi-am văzut mama, arătând la fel de tânără ca acum, alergând spre ușa din față, cu un zâmbet pe față. Știam deja cine va fi, pentru că era seară și era o singură persoană care a alergat la ușă așa. Când a deschis-o, l-am văzut pe tata. Era în costum ca de obicei și își lăsă servieta pe podea, în timp ce își puneau brațele în jurul celuilalt și se sărutau. Apoi, așa cum o făceau în fiecare seară când a ajuns acasă de la serviciu, au dansat încet în sufragerie, în afara de conversație. Mă așezam acolo și îi priveam cum se învârtea dintr-o parte în alta, cu un zâmbet mare pe față. Întotdeauna m-a făcut să râd să văd același afiș de afecțiune în fiecare noapte și să observ cât de mult le-a plăcut, în ciuda faptului că au făcut exact același lucru cu o seară înainte și cu o seară înainte.

De asemenea, chiar înainte de culcare am ajuns să-l văd pe tata. Era un bancher de investiții care a urcat un val de succese la Citigroup, ceea ce îl plasase în fruntea unei diviziuni responsabile de administrarea activelor pentru clienții din industria energetică. El era ceea ce ai putea numi un om făcut de sine, care a crescut fără mamă într-o gospodărie afectată de sărăcie și care a învățat să nu aibă încredere în această lume decât în ​​persuasiune și dominare. În duminicile ciudate când am reușit să petrec timp cu el, mă lăsa să mă potrivesc cu mașina de condus sau pentru spălarea mașinilor și îmi vorbea despre lucruri precum puterea. El spunea că majoritatea bărbaților s-au născut slabi și că, chiar dacă nu o știau, abia așteptau cineva să le arate ce să facă. El mi-a spus că sunt unul dintre cei slabi și că trebuie să încetez să fiu atât de lăuntric și emoțional, dacă vreau lucruri bune în viață. Nu m-a părut ciudat că tatăl meu vorbea în acest fel cu un preșcolar. Nu mi-a vorbit niciodată ca un copil și îmi amintesc că sunt cu adevărat mândru de asta. Cei mai mulți alți copii păreau a fi babilați și adorați de tații lor. Dar am crezut că am o legătură specială cu a mea.

Cred că de aceea nu m-a părut niciodată atât de ciudat că nici nu a participat la niciuna dintre absolvirile mele. Nu conta că nu știa nimic despre viața mea. Am presupus întotdeauna că așteptarea unei astfel de griji de la el ar fi lipsită de rațiune sau tinerețe. Pentru că așa cum a făcut-o cândva, am învățat să mă simt în siguranță în cunoștința că nu mă așteptam la nimic de la oameni. Și chiar când scriu despre el, nu simt nici cea mai mică dezamăgire sau amărăciune. Poate că ar strica prea mult să dau un rahat, nu știu.

Dar acel dans lent, cel pe care îl urmăream, a fost de fapt ultima dată când au făcut asta. Cred că de aceea încă stătea acolo în arhivele minții mele și de ce DXM o impunea. Pentru că sunt destul de sigur că a fost ultima instanță în care mi-am văzut părinții îndrăgostiți. Mi-am amintit că s-a întâmplat ceva în acea perioadă și niciodată nu au dansat sau s-au sărutat sau au vorbit din nou foarte mult. Ea a încetat să-l privească așa cum obișnuia și nu l-a mai tratat ca pe un bărbat. Pentru mine, aceasta a fost partea cea mai afectantă. Am văzut că nu contează cine era în afara casei. Mama mea a avut încă puterea de a-și minimaliza rolul în altceva decât într-o cunoștință blândă care a trăit sub același acoperiș. Toată această influență în CBD nu l-a putut ajuta să-și recupereze bărbăția. Și întotdeauna m-am temut această abilitate de a emascula pe care doar femeile păreau să o posede. Nu am aflat niciodată ce a făcut tatăl meu și nu cred că vreau. Deși încă mă gândesc de ce nu și-a cerut doar scuze.

Ei spun că mărul nu cade prea departe de copac. Dar nu ar fi aceasta o scuză nebună. M-am trezit cu o durere de cap în jurul orei amiezii.

MAI MULȚI ÎNCEPE O INCEPERE

Așadar, am ajuns la punctul în care ar fi trebuit să închei asta. Aș putea încapsula și rezuma și sper să ofer un fel de reflecție sublimă asupra naturii noastre, care s-ar putea conecta cu tine în felul tău, privat. Dar nu cred că pot face asta. Pentru că, în cazul în care nu ai observat deja, nu am idee unde mă duc.

Și toate acestea ar putea fi doar o încercare de a o readuce înapoi; o criptare a scrisorii de dragoste împletită cu grijă de entitatea fără fund și cunoscătoare cunoscută drept scriitor. Dar știu că este un sentiment pe care îl primești doar într-o mână de momente din viață. Cel la care te întorci, pentru că nimic altceva nu se simte la fel de real. Vrea să te smulgă, dar promite să te facă sănătoasă în același timp. Și cred că o voi păstra. Așa cum a spus o dată o fată numită Danielle, este un lucru greu de găsit.

Un profesor de engleză mi-a spus în liceu că o concluzie bună ar trebui să se simtă mai mult ca un început. Și asta a rămas întotdeauna cu mine. Așadar, voi începe să spun că nu ar trebui să luăm 20 de ani sau 400 de milioane de Robitussin pentru a spune lucrurile pe care le spunem cu adevărat. Pentru că nu doar timpul este limitat, ci onestitatea noastră cu direcția propriilor noastre inimi. Toate zilele au un mod de a întoarce claritatea de partea sa și prea curând, lucrurile despre care eram odată atât de siguri că devin facsimile la nivel de gri ale adevărului. Deci cred că o să aștept ca ea să mă vadă în culori și îmi voi cere scuze față. Și nu voi avea nevoie de niciun sirop de tuse al dracului pentru a o face. Pentru că acum jur. Nu voi fi unul dintre cei slabi.