Una dintre singurele mele amintiri despre grădiniță a alergat în jurul locului de joacă de la un băiat care voia să mă sărute. Îmi aduc aminte că el a sfârșit să se strecoare asupra mea când eram în clasă și oricum mi-a plantat o ciuguliță. Nu-mi amintesc dacă a fost pe obraz sau pe buze, dar îmi amintesc că am fost furioasă și că, la un alt moment din an, mi-a aruncat nisip, așa că îmi imaginez că sărutul nu a fost tot el am crezut că va fi.

În ciuda acestei experiențe, îmi amintesc că m-am uitat Mica Sirenă ca un copil și fiind încântat de scena „Kiss the Girl”. Eram suficient de cinic pentru a ști că primul meu sărut nu va avea o configurație romantică ca asta și eram destul de sigur că tipul nu va fi la fel de frumos ca prințul Eric. Dar am sperat doar că va fi special, pentru că mi-ar plăcea el și el mi-ar plăcea.

Dacă mi-ai spus 5 ani că 20 de ani mai târziu, m-aș fi întrebat cum va fi primul meu sărut, probabil aș fi plâns puțin.



Când eram la școală, sărutul era departe de o prioritate în viața mea. Cu toate acestea, de îndată ce am început liceul și am început să urmăresc telenovelele adolescente jucând pe WB, am devenit dureros conștient că sărutul, întâlnirea și relațiile erau lucruri care trebuiau să se întâmple. Am dezvoltat imediat o zdrobire imensă asupra unui senior care avea o asemănare dureroasă cu Jake Ryan Șaisprezece lumânăriși m-am întrebat dacă poate mi-aș fi stabilit standardele prea mari. Nu a contat. Nimeni nu mi-a plăcut. Sau dacă au făcut-o, nimeni nu a spus nimic. Pot să dau vina pe admiratorii mei anonimi imaginari pentru asta? Nu, pentru că sunt sigur că naiba nu mi-a spus niciodată niciuna dintre zdrobitoarele mele că mi-au plăcut. În momentul în care mi-a trecut anul în vârstă, m-am simțit într-o adâncă disperare de la 17 ani și nici măcar nu mă apropiasem să sărut un băiat atunci când au avut mulți dintre prietenii mei. Am ieșit cu un băiat de câteva ori în acel an, un tip cu adevărat drăguț, pentru care nu am avut sentimente și am fost foarte ușurat că nu a făcut nicio mișcare, deoarece singurul lucru pe care nu am vrut să-l fac era să sărut doar un băiat treci peste.

Mi-a fost greu să nu-mi trec așteptările când am ajuns la un colegiu. Au fost doar atât de multe persoane, încât mi-am asumat că șansele de a găsi pe cineva care îmi plăcea și care mi-ar plăcea înapoi erau mai mari. Poate dacă aș fi mers la mai multe petreceri sau aș fi băut sau aș fi mers la cursurile mele fără cascăle mele, aș fi sărutat la facultate. Poate mi s-a părut inaccesibil, întrucât unul dintre prietenii mei mi-a spus cândva că sunt. M-am temut că are dreptate, întrucât destul de devreme, în prietenia noastră, a intuit corect că nu am fost niciodată sărutat. Dacă ar putea să-mi spună, am fost doar o reclamă de mers pentru buze neatinse? Și dacă da, a polarizat asta comunitatea de bărbați? Îmi imaginez că dacă îi spui unui tip că nu te-ai sărutat niciodată, el va reacționa într-unul din două moduri: în primul rând, va dori să fie primul tău sărut, poate pentru că vrea să spună că a fost primul sărut al cuiva, sau poate pentru că are o fetișă despre asta; sau în al doilea rând, se va întoarce pentru că nu dorește decât să sărute pe cineva care are experiență sau pentru că îi este teamă că veți da prea multă semnificație pentru a fi un prim sărut, atunci când este interesat doar de ceva casual. Desigur, există o a treia opțiune în care tipului nu-i pasă că nu ai fost niciodată sărutat și te sărută pentru că el chiar te place și vrea cu adevărat să te sărute. Dar când termini facultatea și niciunui tip nu-ți place altceva decât un prieten, începi să te întrebi dacă asta se va schimba vreodată.

Este o sarcină enervantă care trebuie purtată. Fac o mulțime de glume murdare pentru cineva care nu a făcut niciodată mai mult cu bărbații decât să îi îmbrățișez și, uneori, mă întreb dacă este un mecanism de coping sau o încercare de a distrage atenția de la semnul „NICIODATĂ A FACUT”. . Trăiesc cu frica de a întâlni oameni noi, care vor dori să vorbească despre primele lor săruturi și de a face o poveste despre a mea, pentru că aș minti mai degrabă despre asta, decât să le văd aspectul de milă. Am încercat să-mi spun că nu este mare lucru. Știu că nu totul se întâmplă în același timp pentru toată lumea. Presupun că, dacă aș fi dorit cu adevărat, aș putea renunța să fiu încăpățânat și să aduc un val de încredere și să merg doar pentru ea și să-l sărut pe un băiat care îmi place, dar gândul la asta îmi dă un atac de anxietate. Și cum am spus, sunt încăpățânat. Dacă toți ceilalți au fost la sfârșitul primirii unui sărut, de ce nu pot fi eu?



Știu că niciodată să nu fi fost sărutat nu înseamnă că sunt irevocabil. Dar uneori mă enervez și mă deprim în privința asta. Cu riscul de a suna ca un 20-intitulat ceva, cred că merit să fiu fericit. S-ar putea să mă simt geloasă și jalnică când văd cât de ușor obțin alte date și locuri de muncă în timp ce sunt perpetuu singur și fără șomaj și poate mă plâng de viața mea atunci când am o mulțime de a fi recunoscător, dar merită să fiu iubit și Merit să fiu sărutat cu pasiune de cineva pentru care sunt cu capul. Știu că îndrăgostirea nu este ușor. Știu că cuplurile se luptă și relațiile se termină și, în ciuda faptului că îmi romanticizez toate zdrobirile, știu că nimeni nu este perfect. Știu că primele sărutări pot fi incomode și dezordonate, ceea ce face parte din motivul pentru care m-am temut să mă tem primul sărut - cât de evident ar fi, dacă aș fi sărutat vreodată, că nu am mai fost sărutat până acum? Dar în acest moment, ceea ce vreau cu adevărat de la un sărut este ceva simplu: sentimentul de a fi dorit și de cineva pe care îl vreau.