Am fi putut fi orice și acum nu suntem nimic. Este într-adevăr o poveste clasică. Băiatul și fata își dau seama că se plac reciproc. Fata se teme irațional de a fi rănită. Fata lasă în cele din urmă temeri. Băiatul fuge. Fata așteaptă să se întoarcă, iar el se întoarce, dar el o ține mereu la brațe. Se sfărâmă.

Știu acum ce sunt pentru tine. Mi-au luat cinci luni foarte lungi, pline de așteptare pentru a-ți da un mesaj, să mă deschid la ușă, să mă lupt pentru mine. Eu sunt fata care iti place uneori. Poate că în profunzime simți ceva important pentru mine, poate nu. Nu voi ști niciodată pentru că nu îmi vei spune niciodată.

Chestia este că întotdeauna îmi plac. Chiar și în cel mai rău caz, tu ești persoana mea preferată cu care vorbești.

Chiar și atunci când stai lângă mine în pat și îmi spui problemele tale emoționale cu femeile, asta este întotdeauna despre mine. Sunt atât de masochist încât mă face să vă placă mai mult. În unele zile simt că am fost vindecat de tine. Îți văd defectele și văd cum m-ai tratat și îmi amintesc că merit mai bine și dintr-o dată m-am vindecat. Dar atunci telefonul tău Android trebuie să aibă o alertă pentru momentul în care voi fi vindecat, deoarece te vei apuca din nou. Dar niciodată în felul în care vreau. Vă întoarceți cu cuvinte amabile, cu o mână puternică pe spatele meu inferior amintindu-mi de prezența voastră, mesajele voastre spunându-mi că arăt drăguț în seara asta.



simțindu-te demn de iubire

Sunt tot ce îți dorești atunci când nu mai există nimeni altcinevasau când cineva mai bun este departe, pentru că știi că este ușor cu mine și știi că vreau să petrec mereu timp cu tine. Aș dori să cred că poate este la fel de firesc cu tine și cu mine, încât nu îți dai seama de durerea pe care mi-o provoci. Că de fiecare dată când mă prezinți prietenilor tăi sau îmi spuneți că sunt drăguță cu ochelarii mei, că nici măcar nu-ți trece în minte că cad înapoi în capcana ta. Că voi crede că vă arată grijă, arată că vreau să spun ceva. Deoarece adevărul este, nu vă pasă și nu înseamnă nimic. Vreau să spun ceva și îmi amintesc cum ai acționat când am însemnat ceva. Acum sunt doar fata lipsită de importanță cu care îți place suficient pentru a păstra în jur, dar nu suficient pentru a vorbi.

Eu sunt fata care-ți este dor de o duminică după-amiază în timpul comedown-ului și fata pe care vrei să o vezi la 4 dimineața.

Sunt fata care te-ar ridica de oriunde și nu ar cere un singur motiv. Sunt una dintre multele fete care le plac băieții care doar uneori le plac. Eu sunt uneori fata - ceva pentru care am crezut întotdeauna că sunt prea puternică pentru. Cu toate acestea, nu văd că fetița este uneori mai slabă. De fapt, cred că îmi arată puterea, deoarece în fiecare zi îmi trec inima printr-o durere absolută. În fiecare săptămână îmi trec aceeași durere de inimă. În fiecare săptămână încerc să mă distanțez, dar inima mea este atât de deschisă acum încât las aceeași durere să-i curgă. Nu mai am pereți în sus pentru a ține durerea și iubirea. Totul trebuie să intre la fel cum trebuie să plece.

Sper că într-o zi îți dai seama că îți arată slăbiciunea. Sper că într-o zi unul dintre prietenii tăi te va așeza așa cum m-au așezat și mi-au spus că nu vei fi niciodată atât de fericit cum ai fi putut fi cu mine. Dar, cel mai mult, sper că într-o bună zi cineva vine și mă vede mai mult decât uneori fata pe care știu că sunt. Sper că este demn de mine și suficient pentru a vă spăla.