Anul trecut a fost unul foarte ciudat pentru mine. A fost cel mai bun și cel mai rău din viața mea și cred că asta ar trebui să experimenteze toată lumea. Nu sunt bun la cald, niciodată n-am fost. Sunt o persoană teribil de pasionantă, trec printr-o mulțime de extreme emoționale, dar asta mă face cine sunt.
Acesta este anul în care m-am pierdut încercând atât de greu să mă regăsesc în alte persoane. Ca să mă încadrez și să mă conturez în viața oamenilor, îmi dau seama acum că nu aparțin. Am căzut pentru băiatul căruia nu mi-a fost permis, într-adevăr, foarte greu. Am căzut pentru băiatul care a căzut pentru mine mai întâi, apoi l-am luat înapoi. Am avut oameni să-mi spună aproape în față, „hei, o să te tratez ca rahat, bine?” Și a fost ca „da, e în regulă.” Ce dracu a fost asta? Am fost rupt de băieți și sunt băieți ruși.
Mi-am dat seama că mă îndrăgostesc de ideea oamenilor, despre care credeam că sunt.Când mi-am dat seama că poate nu erau cine credeam și am văzut cine sunt ei cu adevărat, am încercat să devin cine am crezut că doresc odată ce i-am simțit trăgând înapoi.
nu se întoarce
Când am făcut acest lucru, cu cât am încercat să fie ceea ce și-au dorit, cu atât mai puțin mi-au plăcut (în fond, nu puteți face sau spune lucruri pentru nimeni în afară de dvs., pentru că oricum nu ajută). După aceea, m-am trezit într-o stare constantă de a încerca să mă modelez în viața oricărui tip nou, pentru că îmi doream atât de rău să fiu potrivit pentru cineva. Faci lucruri destul de stupide când ești trist (un alt lucru uriaș am învățat anul acesta). Și încercând să fiu atât de multe lucruri simultan, am pierdut cine am fost de fapt și am pierdut din vedere lucrurile pe care le dețin importante.
Făcând acest lucru, am avut alte relații noi să se deterioreze. Am început să devin cineva care nu eram și, în mod implicit, atunci când au venit oamenii potriviți, nu prea au rămas. Probabil nu aș fi avut-o dacă aș fi eu. Oameni care mi-ar fi plăcut cu adevărat pe mine, persoana la care mă întorc acum, dar tot ce au văzut era masca pe care încercam să o păcălesc că sunt. Există o poezie Shel Silverstein care îmi place foarte mult și merge așa ...
semne ale unei persoane dificile
„Avea pielea albastră, la fel și el. El a ținut-o ascunsă, la fel și ea. Au căutat albastru întreaga lor viață, apoi au trecut pe lângă el și nu au știut niciodată. ”
Aceasta a devenit cea mai mare teamă a mea în ultima vreme. Să parcurgi viața încercând să fii ceea ce crezi că cineva își va dori și, pe parcurs, persoana care ar fi fost complet potrivită pentru tine lipsește complet de asta. Continuu să fac asta și mă întreb de ce atrag în continuare toți oamenii greșiți și de ce nimic nu funcționează.
Este bine să fiți exact cine sunteți, de fapt, toți trebuie să fim, neapologic.Am trecut peste jocuri. Nu am de gând să-mi fluff meseria pentru a mă face să par mai cool, nu text pe nimeni spunând că sunt cu prietenii când, în realitate, sunt acasă privindu-l pe Netflix (am fost cu toții acolo), dacă Sunt liberă mâine nu mă prefac că sunt ocupat să vă atrag atenția. Nu vreau să ies la petrecere în fiecare seară și nici nu vreau să vreau să mă îmbăt vreodată. Vreau să stau acasă și să stau pe podeaua bucătăriei ascultând vinilul cu o cafea shitty și să dansez în lenjerie, vreau să privesc documentare și să citesc cărți până când ochii mei par să cadă, vreau să conduc în mod spontan la deșert la 2:00, ascultând și scriind muzică toată noaptea.
Însă m-am pierdut, am descoperit părți din mine pe care le iubesc atât de mult, totuși. Am vizionat filmul AMY aseară, iar ea a spus ceva la care mă refer la nivel personal. „Scriu cântece pentru că sunt înfipt în cap și trebuie să scot ceva bun din rău.” Mi-am găsit vocea în întuneric anul acesta. Am găsit exact cine vreau să fiu și cine sunt la rădăcina miezului meu. Am spus o mulțime de cuvinte care, pe termen lung, trebuiau să fie spuse și a trebuit să trec prin multe rahaturi pentru a le scoate. Sincer cred asta. Sunt un mare credincios în soartă, și nu că îmi place să-mi tragă inima, dar al naibii, scriu naiba din asta când se întâmplă. Nu aș fi scris jumătate din piesele pe care le-am scris în ultimul an. Majoritatea pieselor, de fapt. Nivelurile și valorile mele extreme îndeplinesc un scop total în viața mea, la fel de naibii cum sună.
știi că îl iubești
DAR ... și știu că acest lucru pare ipocrit, dar, în același timp, am fost întotdeauna persoana prin care sunt prin toate acestea. Am citit asta înapoi și cred că nu este corect pentru mine. Am și voi fi întotdeauna sarcastic, contondent, neapologetic, spontan, iubitor, lipsit de speranță, cea mai mare contradicție de mers posibil. Deși poate m-am pierdut în fața unor oameni în momentele din viață și din viața mea, am fost întotdeauna o femeie puternică care se lipește de armele ei. Vi se permite să vă schimbați, aveți voie să creșteți, să recunoașteți că ați greșit uneori. Nu datorați nimănui o explicație pentru asta. Dacă nu ați schimba, ar fi alarmant. Nu cred că m-am pierdut neapărat, am dat peste o ceață de-a lungul căii, am făcut niște ocoluri minuscule. Cu toate acestea, aceste ocoliri fac ca finalul nostru să fie unul mai bun, cred din toată inima asta.
Cred că în cele din urmă voi ieși dintr-o fază foarte ciudată în viața mea, dar și să intru într-una nouă, necunoscută. Unul în care nu mă iau rahat de la nimeni (chiar dacă încă nu l-am făcut până acum, s-ar putea să continuu să nu am sens). În niciun caz nu regret ce am făcut sau a fost chiar un an prost.
Am fost cel mai fericit cu care am fost vreodată atât de mult din an, dar nu ar fi interesant să reflectez asupra acestui lucru.A fost probabil cel mai bun an din viața mea încă. Nu este rău, ciudat. Viața este un mare proces de creare în continuă schimbare și trebuie să învățăm să rulăm cu pumni și să scoatem binele din rău. S-ar putea să nu fiu mândru de tot ce am făcut și de cine am fost în anumite momente, dar sunt întotdeauna mândru că am curajul să mă trag de mine în acele vremuri și că sunt mereu în creștere. Toți suntem ipocriți uneori și cu toții trebuie să învățăm că este perfect bine.