Chiar în această zi de luni, m-am mutat din casa părinților mei într-un apartament drăguț cu două dormitoare din D.C. (Notă: trăiesc literalmente la doar cincisprezece minute de la ei lol). Așadar, nu este ca și cum m-am mutat într-un oraș cu totul diferit sau ca și cum am decis să renunț la tot și să călătoresc în India. Tocmai m-am mutat la cincisprezece minute distanță și totuși, sunt un fel de amărât.

Nu am fost niciodată grozav să fac față schimbării, chiar dacă este o schimbare bună. Ca și data asta anul trecut, când m-am angajat aici la Thought Catalog. Anxietatea mea a ridicat o viteză alarmantă și am simțit că o să-mi pierd mințile. Și acum, ceva bun se întâmplă din nou și simt că îmi spune mintea - Hah, Lauren, nu poți avea totul, știi.

Nu înțeleg. Îmi place să fiu în propriul meu spațiu. Îmi ador camera albă și modul în care pot face perne să pară Pinterest perfecte. Îmi place că în loc să cumpăr haine acum, pot cumpăra plante false drăguțe pe Amazon. Îmi place că pot mânca Ramen și pot bea oricât de multe pahare de vin vreau fără ca părintele meu să-mi ofere aspectul dezaprobator. Și știu că am noroc. Sunt atât de norocos.



ce este idealismul romantic

Dar în ultimul timp, anxietatea mea s-a stârnit asupra mea, într-un fel neplăcut de „soră mică”. Va apărea când nu mă aștept. Și niciodată nu mă aștept.

S-a întâmplat duminică seară când făceam perete și mă bucuram de un cocktail înghețat cu prietenii mei buni. Dintr-o dată s-a simțit ca vântul mi-a fost bătut. Am încercat să mă prefac că respir printr-un paie, cum mi-a spus terapeutul să fac atunci când am simțit că vine, dar apoi un potop de emoție s-a răspândit pe corpul meu. Am simțit o forfotă enormă în gât, deoarece aici a fost din nou. Anxietate. Din nou. Încă.

Știam că nu sunt în niciun pericol. Știam că sunt în siguranță și nu muream literalmente, așa că am tăcut. M-am plimbat puțin pentru a mă distrage. Am tăcut mult pentru a încerca să respir mai bine și am dat vina pe mâncarea condimentată. M-am prefăcut că sunt bine.

Și în cele din urmă, s-a dus. Poate că au fost băuturile sau dragostea pe care am simțit-o de a fi alături de prietenii mei. Dar a dispărut după treizeci de minute. Sentimentul acela de ură. Această senzație de forfotă.



Și apoi s-a întâmplat din nou astăzi, în timp ce eram așezat să fac niște sarcini pe care le fac în fiecare zi pentru muncă. Am mers la o cafenea locală pentru a ieși din apartament și am simțit-o din nou. Aerul fiind scos din stomacul meu. Mi se închide gâtul. Și obrazul care m-a făcut să vreau să scap.

Știu că anxietatea mea nu va dispărea niciodată. Întotdeauna va reveni și va ridica locul unde a plecat ca o relație toxică la care nu puteți spune că nu. Știu că va fi întotdeauna o parte din mine, pentru că acesta este exact modul în care creierul meu este cablat și cum sunt.

Nu vreau să mă controleze. Nu vreau să ajungă din nou într-un punct în care îl las să îmi spună ce pot și nu pot. Nu vreau să ajungă din nou în acel punct acolo unde este mai puternic decât voia mea de a fi fericit.

toți sunt mari

Poate că trebuie doar să accept ceva. Asta odată cu schimbarea și creșterea, vine stresul și îngrijorarea și panica. Poate că trebuie doar să acumulez cât mai mult aer acum, pentru a-l conserva pentru vremurile în care nu am niciunul. Poate va fi întotdeauna așa. Dar dacă este, trebuie să găsesc o modalitate de a-i da drumul. Să-l las să nu mă distragă de la viața mea și de oamenii pe care îi iubesc.



Am nevoie de anxietate pentru a nu-mi controla întreaga viață. Am nevoie ca eu să fiu mai puternic.