A trecut un an și tot simți ca gunoiul - acum ce?

Dupa o despartire, imi plac majoritatea oamenilor, se simt ca o cochilie a unei femei, fara speranta pentru un viitor mai bun. Grozavul și golul pe care îl simți după o despărțire este recunoscut subtil - așa cum este subiectul fiecărei mari opere de artă cunoscute omului - dar public, nu este un motiv acceptabil să-ți placă, să omori munca sau să nu fii o ființă umană funcțională. Nu veți primi niciun fel de plată pentru persoana pe care ați crezut că o să vă fie alături tot restul vieții, lăsându-vă pentru un pui de care nu ați auzit. Nu trebuie să acționați ca un coșuleț la cinele de familie atunci când iubitul dvs. decide că vrea să se mute la Berlin pentru muncă. 'El nu era soțul tău sau altceva - ești atât de tânăr încât vei întâlni atât de mulți tipi“. Întâlnirea cu băieții nu este problema. Problema este că vreau ACEA tipul, cel pe care l-am pierdut, cel care mi-a fost cel mai bun prieten, cel căruia i-am dedicat ani de tinerețe, pentru (ceea ce pare acum) NICIUN MOTIV. De fiecare dată când unul dintre prietenii mei trece printr-o despărțire, sunt surprins de asta ei sunt surprinși de greutatea situației.

„Este ca, pur și simplu nu vreau să mă culc cu nimeni altul ... vreau să-l sun în fiecare zi și nu-mi vine să cred că nu mai ajung să stau cu familia lui ... și sunt doar nuci, într-o zi cineva este acolo și atunci nu mai sunt.'



Da, întreruperile sunt INSANALAMENT TRAGICE! Cu excepția unei morți, nu ai voie să te superi prea mult timp, altfel ești „patetic”. În ultimele luni, am fost martor în lupta prietenilor mei cu această problemă. „Nu mă simt încă mai bine. De ce nu mă simt încă mai bine? ”Și aș dori să abordez întrebarea: Cât timp sunteți? presupus sa simti ca un rahat dupa o despartire? Și în plus, cine dictează ce perioadă acceptabilă de timp pentru a fi trist pentru acest tip de pierderi?

Societatea ne spune să „mergem mai departe”. Știi, totul tu ești fată, ești mai bun decât el, Elizabeth Taylor „Toarnă-ți o băutură, pune niște ruj și trage-te împreună”mentalitate. În parte, acesta este genul de gândire pe care trebuie să-l ai atunci când se întâmplă vreo tragedie - ceea ce s-a făcut este făcut și nu poți înceta să trăiești peste ea. Trebuie să mergi mai departe.

Cu toate acestea, simt că există această presiune pentru a simți mai bine, în timp ce îți trăiești viața.



Anumite repere trec și cu cât ești mai trist, cu atât te simți mai lipsit de speranță. Au trecut 6 luni, acum a trecut un an, acum au trecut un an și jumătate, Ce este în neregulă cu mine.

Când primul meu iubit și cu mine ne-am despărțit, l-am cunoscut pe cel de-al doilea iubit 4 luni mai târziu. Am ezitat să-l întâlnesc pentru că tocmai am ieșit dintr-o relație de doi ani, dar m-am gândit, de ce are fostul meu să dicteze cum îmi trăiesc viața! La naiba! Sunt o fată de joc - o duc pentru asta! Am continuat să trăiesc sub amăgirea că am fost peste fostul meu și, în mod public, așa mi s-a părut, deoarece mă întâlneam cu cineva nou și eram cu adevărat fericită. Dar întunericul adevăr a fost că chiar un an mai târziu, când fostul meu a cerut să bea cafea la Crăciun, am plecat. Când m-a trimis mesaje, am răspuns. Dacă ar suna, aș ridica. Și mi-am iubit cu adevărat noul meu iubit, nu avea nicio legătură cu asta - avea totul de-a face cu faptul că distragerea de a mă întâlni cu cineva nou m-a făcut cam uitați că tot am jelit o pierdere semnificativă - și asta nu merge doar pentru că sunt „ocupat cu alte lucruri”.

Deși, în scenariul de mai sus, am fost confuz de sentimentele mele. Pe de o parte, a fost aliniat la narațiunea la care am crezut întotdeauna adevărată - treci peste oameni într-un an? Pe de altă parte, mă întrebam cum a fost posibil să simt din tot sufletul două lucruri simultan: îmi iubesc iubitul actual, de ce îmi mai pasă dacă fostul meu mă sună? Sunt numai ok cu noi fiind despărțit pentru că sunt distras?

Trei ani mai târziu, când al doilea iubit și cu mine ne-am despărțit, nu am obținut luxul vreunei distrageri. Nu mi s-a întâmplat să întâlnesc pe cineva nou care mi-a plăcut. M-am îmbolnăvit foarte mult și a trebuit să-mi adaptez treaba pentru a lucra de acasă. Nu am putut bea ca urmare a bolii mele, așa că nu am apucat să ies cu prietenii și să-mi înec durerea. În mod surprinzător (NU), nu am întâlnit pe nimeni, nu am dormit cu nimeni, am rămas singur. Așa că m-am oferit (ceea ce credeam eu) a fost un scenariu nerealist: dacă tot simt acest lucru mizerabil într-un an, îl voi numi.



Le-am spus prietenilor mei despre acest plan și ei, ca și mine, au fost de acord că nu există nicio cale să mă simt așa într-un an și chiar dacă mi-au urât fostul iubit și mi-au susținut planul pe motiv că probabil nu ar fi oricum nu se va întâmpla.

Ei bine, gluma a fost pentru toată lumea, pentru că nu am vorbit cu el un an întreg. L-am blocat pe toate, nu au fost snapchat-uri, nici jocuri pe Instagram, nici texte, nici apeluri beat și un an a trecut. Și am simțit ACELAȘI MODUL. M-am simțit la fel de moartă înăuntru ca în noaptea în care ne-am despărțit. Jeez.

Așa că l-am sunat. Ne-am întâlnit și am început să ne vedem timp de o lună și ceva. Când a apărut subiectul unde se întâmpla, mi-a spus literalmente.

'Crezi că m-am schimbat?'

Știam că răspunsul este nu. Același lucru a fost valabil și pentru mine, nu mă schimbasem și eu știut Nu m-am schimbat și, după ce s-a spus și făcut totul, m-am întrebat: de ce credeam că UN ANI a fost un fel de număr magic pentru a trece peste cineva pe care l-am iubit și am pierdut, pentru el a crescut, pentru mine a crescut, pentru eu NU GÂNDESC DESPRE EL. De parcă ar trece 12 luni și în ziua a 365-a, ar exista un schimbător biologic înfășurat în creierul meu și, dintr-odată, va deveni învechit?

Sunt single de un an și jumătate și sunt cu adevărat în regulă. Mă trezesc în fiecare dimineață cu un scop, prospera în cariera mea, nu m-am arătat niciodată mai bine fizic, am relații mai bune decât niciodată cu prietenii și familia, mă concentrez pe zone din viața mea nu am acordat niciodată atenție inainte de. Există însă anumite fapte care rămân: am încercat să descarc Bumble, nu eram pregătit. Există încă melodii pe care nu le pot asculta. Nu-mi place când ceva îmi amintește de un moment bun pe care l-am avut. Nu vreau să văd o poză cu el. Nu vreau să fug în el. Nu vreau să-l sun și nu vreau să mă sune. M-am dus la un restaurant la care ne duceam și m-a încurcat. Și când tu pierdeprietenul tau cel mai bun, aceste lucruri au voie să vă deranjeze.

trădător de serie pentru femei

Puteți cunoaște toate lucrurile pe care vi le învațați despre despărțiri: se numește despărțire, deoarece este rupt, mergeți mai departe, trăiți-vă viața, nu acorda acelei persoane atât de mult credit - dar, în timp ce acceptați aceste fapte, puteți să vă luați timp și pentru trăiește-ți viața într-un mod care să se acomodeze încet, până când ești pregătit.

Îți cunoști mintea și corpul mai bine decât orice standard societal. Există un teren mediu sănătos și funcțional între a fi îngrijorat de durere și a fi complet peste acesta.

Și asta nu înseamnă că vei fi trist pentru totdeauna. Vei ajunge mai bine! Credeam că voi muri peste primul meu iubit și sincer față de Dumnezeu, nu cred că cineva mă poate PLATI să-mi pese ce face acel tip. Dar aceasta este o concluzie la care am ajuns la vremea mea (și a durat mai mult de un an, de fapt a durat mai aproape de 2,5 ani ... fabulos!) Deci nu vă descurajați și nu vă simțiți patetic. Pierderea cuiva este greu. Vă veți simți mai bine atunci când vă simțiți mai bine și nu vă veți forța să faceți nimic până când nu se va simți bine și, în timp ce așteptați, puteți trăi în continuare o viață împlinitoare.