În primul rând, să ne asigurăm că acesta este ceva ce vreți să faceți cu adevărat. Rasul dvs. de bile nu ar trebui să fie niciodată un capricios, impulsul deciziei momentului - necesită prudență și gândire anticipată. Adică, aveți chiar și un motiv bun pentru a vă bărbierit bile? Ce, le înscrii într-un concurs de frumusețe? Vor participa la un fel de „Balls Pageant”, unde vor fi judecați de un grup de foști celebrități despre calități precum textura, bătutul și elasticitatea, precum și performanța lor în prestigioasa competiție Evening Wear?

Mă îndoiesc sever. Cel mai probabil, credeți că există șanse de 2% pe care le veți obține în curând. Și chiar asta merită să vă bărbierit ceea ce este, în esență, doar un balon de apă delicat, acoperit de piele, care conține întreaga bărbăție?

Ai dreptate, merită. La urma urmei, singurul lucru mult mai plăcut din punct de vedere estetic decât un sac de carne fără formă, încrețit, este un sac de carne fără păr, fără formă, încrețit. Nu există nicio îndoială că doamna norocoasă sau colegul în cauză vor mulțumi ei sau stelelor sale norocoase peste gloria care este bilele tale: este chipul lui Channing Tatum, sau nucile tale?



citate ultima opțiune

Dar trebuie să vă anunțați că procesul va avea efect nervos atât pentru dvs. cât și pentru testiculele voastre. Și deși nu pot pretinde să fiu un fel de vrăjitor de bărbierit - cel puțin nu până la sosirea acestor noi cărți de vizită - te pot ajuta să cântărești câteva dintre opțiunile tale potențiale de la începutul acestui efort.

Pentru început, trebuie să decideți exact cum doriți să mergeți despre tăierea conurilor. Poate te gândeai la ceva îndrăzneț sau exotic, cum ar fi un fel de cremă pentru îndepărtarea părului? Sună destul de drăguț. Îndepărtarea părului cu laser? Prea scump; de asemenea, implică un laser îndreptat către organele de reproducere. Epilare profesională? Nu; de asemenea, nu.

Din păcate, a sosit timpul să înfruntați realitatea sumbră că veți folosi un aparat de ras pe propriul dvs. Mario Van Peebles. Prin urmare, adevărata întrebare este, electrică sau de unică folosință?



dracului de nepoata mea

Mulți oameni își tăie scrotul cu un aparat de ras electric. Deși aceasta este probabil cea mai sigură și / sau cea mai eficientă metodă, mă poți număra. Personal, nu-mi place nimic cu un motor care să intre în contact direct cu organele mele genitale (întâmplător, cred că acesta este și un aspect al credinței musulmane). Nu, sfatul meu este să folosiți brici de unică folosință pentru voi (deși, de preferință, nu este același pe care îl folosiți pe fața dvs., în mod ironic, cel pe care îl folosește colegul de cameră pe fața lui) Cu toate acestea, în funcție de ce lucrați acolo, este posibil să fie necesar să utilizați foarfece înainte de bărbierit. Sincer, aceasta este o perspectivă destul de groaznică pentru mine, deoarece sufer de o aversiune cronică față de foarfece.

Din motive ilustrative, amintiți-vă de luptătorul din carne de vită Brutus 'The Barber'. Beefcake s-a ridicat la un nivel inexplicabil de popularitate în timpul copilăriei mele din cauza unui truc destul de ingenios care a reușit să acopere faptul că el a fost ușor cel mai rău luptător din America de Nord: după ce a terminat adversarii cu marcă de marcă, o mișcare care a presupus că a bătut. Inamicul său inconștient, Brutus ar adăuga insultă la vătămări, luând foarfece gigantice de dimensiuni industriale și tăindu-și părul în timp ce se așază comatoase pe covoraș. Membrii audienței au arătat și au râs în semn de rău, în timp ce Beefcake și-a manevrat cu haz instrumentul, în timp ce mi-am acoperit ochii de teamă. 'Dumnezeule'! Strig: „O să taie urechea acelui sărac!” Inutil să spun, eram prea nevrotică pentru a face un foarte bun fan al luptei.

Încercați să nu vă imaginați acest bărbat atunci când vă bărbierit bile:



a place pe cineva

Ei bine, așa cum spune vechea zicală, „Acum este timpul să scoți părul pubian din scrotul tău”. Ca orice fel de bărbierit, cel mai bun moment pentru a fi supus procedurii este după un duș frumos și cald; foliculii tăi vor fi deschiși și relaxați, sau ceva. Vă recomand, de asemenea, crearea unui playlist al P.O.D. melodii pentru a comemora evenimentul, dar eu sunt doar eu.

Începeți prin semi-ghemuire, un fel ca un captator nud și umed, care solicită un fastball mare. Apoi, îmbrăcați-vă simultan picioarele și gleznele spre exterior, în timp ce aduceți genunchii și formați două unghiuri de 75 de grade cu coatele. Acum, apucă-ți scrotul, dezvăluie-l de 4 până la 5 centimetri și începe să te bărbieresc în lovituri lungi și neregulate - gândește-te la rasul tău ca pe un greblat și la pubele tale ca frunze. Ritmul recomandat este: viguros. La un moment dat, amintiți-vă să vă uitați în oglindă. Observați manichiura umedă, șuvița cu nuca întinsă, penisul care se încolăcește ușor împotriva coapsei palide și trimite orice respect de sine rămas într-un plic auto-adresat direct în iad. Apoi clătiți.

Voila! Husa pentru bărbat care a fost angajată anterior este acum o întindere crudă și rozalie a pielii distruse. Cât de stârnitoare! Vedeți cum seamănă cu un pui smuls gata de a fi masacrat și consumat? Modul în care se gândește la mintea cărnii clamate înfășurate în celofan și etichetate cu instrucțiuni de gătit de la corporația de procesare a puiului Perdue Farms? Mmm mmm. Transformarea dvs. într-o hunărie de gradul A este acum finalizată. În spatele doamnelor, nu există suficientă carne sărăcăcioasă și plină de gâscă pentru toată lumea! La al doilea gând, poate că există, este destul de cald aici ...