1. Colegul de cameră agresiv pasiv. Păreau mișto când ai decis să te muți împreună. Ei o fac întotdeauna. Se descurcă bine în situații sociale, împărtășesc anumite interese cu tine și par a fi tolerabile. Însă, după câteva săptămâni, marchează linii pe containerele lor de băuturi din frigider, pun lacătele pe ușile lor și vă trimit un mesaj pentru a pune întrebări acuzatoare atunci când vă aflați literalmente în camera de lângă ei. Nu, nu le-ai deblocat geamurile, dar îți vor reaminti pentru totdeauna că te rog să nu intri în camera lor pentru a le debloca. Arma lor la alegere? Nota semnată cu o inimă distractivă. „Puteți șterge acest lucru de pe blat? Mulțumiri! <3' reads the note you’ll find stuck under a single splotch of makeup on an otherwise pristine counter. Is this real? Did they really take the six steps necessary to leave that note instead of the one step it would have taken to wipe off the spot? Yes, they did. They always will.

semn că este nebun îndrăgostit de tine

2. Creați de colegi de cameră lupi supra-privilegiați. Ei se plimbă printre noi ca niște normali, dar sunt unicornii inepți ai lumii colegi de cameră. Părinții lor au încercat să le ofere lumea, dar, făcând acest lucru, le-au oferit o înțelegere foarte, foarte limitată, a funcționării acelei lumi. Nu pot găti, curăța sau trăi în general fără ajutor. Își vor pierde cheia casei săptămânal, până când devine evident că tocmai l-au lăsat în camera lor și se așteaptă ca toți ceilalți să îi lase să intre, întrucât lumea a fost întotdeauna oja foarte confortabilă, încălzită central și cu aer condiționat. Lipsa de conștientizare a acestora va deveni lentă, poate pe măsură ce lucrurile încep să dispară. Unde sunt toate șervețele de mână? „Le-am aruncat. Erau murdari '. Și tigaia? „Am pus-o sub chiuvetă. Era murdar '. Dar ce pastă crudă stă într-un vas pe aragaz fără apă în el? „Așa gătești tăiței, nu?” Nu, nu. Dădaca ta niciodată nu te-a învățat că pastele au nevoie de apă pentru a fierbe? Copil.

3. Colegul de cameră din două pentru unu. Felicitări! Noul tău coleg de cameră vine cu un alt distractiv, încorporat semnificativ, care nu va plăti niciodată pentru chirie sau pentru orice altceva. Ar fi bine dacă ar fi cumpărat vreodată produse alimentare, ar fi mobilat apartamentul, curățat sau ar face un singur lucru pentru a acționa ca cineva care doarme la tine în fiecare seară fără chirie. Am avut prietenii de coleg de cameră care mă deranjau practic. Dar genul acesta de două-pentru-unu-o va face nu fa aia. De fapt, ei fac cea mai mare parte a încurcăturilor, mănâncă toată mâncarea și reușesc să ocupe întotdeauna spațiul de care ai nevoie la un moment dat. Puncte bonus dacă consideră că este fain să folosești prosoape.



nu voi fi niciodată ea

4. Colegul de cameră „ceea ce este al tău este al meu”. Departe de a fi agresiv pasiv, acest coleg de cameră a fost real cu tine de la săritură: „ceea ce al meu este al tău”! Minunat, nu? Doar dacă vă faceți față cu reversul acelei fraze, este că tot ceea ce dețineți a devenit al lor. Chiar și hidratanta scumpă, rochia preferată și acea piesă de bijuterie de moștenire pe care nici măcar nu ați fi la fel de atingere. Ea va purta rahatul ăsta la o petrecere de frate mai accentuată. Această persoană nu are granițe. Probabil provin dintr-o lume în care au avut mereu să se împărtășească și niciodată nu vor primi impulsul altei persoane de a nu face același lucru. Mișcarea dvs. cheie aici este să setați granițele din prima zi. Spuneți-le exact ceea ce este în afara limitelor: nu, nu puteți folosi sutienele mele deodorante, fără bretele sau inelul de aur oferit de bunicul meu mort. Dacă nu respectă asta, puneți toate vasele murdare în patul lor. Asta șterge lucrurile.

5. Colegul de cameră care trăiește pe canapea. Din păcate, am fost această persoană. Când am studiat în străinătate, treceam printr-o perioadă de incertitudine în care singurul lucru sigur pe care îl aveam era să dorm. Am ieșit pe canapea ori de câte ori a fost posibil și am considerat că este o favoare pentru colegul meu de cameră, deoarece nu aș întrerupe-o să studieze la biroul dormitorului sau să mă culc dacă m-am târât în ​​pat bețiv seara târziu. Gresit. Practic, am întrerupt orice alt lucru care a avut loc în afara dormitorului nostru, cum ar fi gătitul, curățarea, vizionarea TV, compania etc. Am fost o fată canapea. Fetele și băieții de pe canapea adoră să trăiască viața de la o bază de acasă. Își folosesc dormitoarele doar ca dulapuri și doar densități de sex. Uneori, persoanele din canapea cu colegi de cameră vor fi la fel de îndrăznețe ca să invite un tip sau o doamnă înapoi pe canapea. Vă veți împiedica în bucătărie într-o călătorie cu pizza cu microunde de seară târziu când vedeți că tipul sau fundul deznădăjduit decorează canapeaua, unde puteți studia sau bucura seria originală preferată Netflix. Colegul de cameră vă va cere scuze, dar știți că nu înseamnă că se va schimba nimic. Noi, cei care fac canapea pot fi rușinoși și încăpățânați și vreau să îmi cer scuze personal tuturor în numele nostru. Se îmbunătățește, dar numai după ce o persoană din canapea trebuie să se mute cu alta, făcând astfel un moment de reabilitare a unui canapea pentru un individ norocos. Mi s-a intamplat. Sunt schimbat.

6. Colegul de cameră cu problema distractivă a consumului de substanțe noi. Această colegă de cameră este o revoltă obișnuită și în toată perioada neîntreruptă, dacă vorbim despre cineva care este foarte irosit și încearcă să-și ucidă iubitul împingându-l pe o fereastră. Vor râde mereu. Va fi distracția în gluma din grupul tău o perioadă, până când o noapte un prieten se întoarce către tine și îți spune: „Crezi că ____ este poate un abuzător alcoolic / violent”? Și practic țipiți „DA”! în vârful plămânilor cu aceeași entuziasm ca și cum cineva te-ar fi întrebat dacă și tu iubești pizza. O poveste amuzantă de precauție: am ajuns odată acasă, într-o noapte, să găsesc subtitrul nostru trecut pe veranda noastră din față, sufocând în timp ce își sforăia drum printr-o comă indusă de apariție. Acest lucru s-a dovedit a fi un lucru obișnuit. Mai târziu, am scăpat-o dintr-un posibil scenariu de închidere a bețivului. Ea nu a putut deschide ochii și să nu mai vorbim de acordul unei întâlniri sexuale beat. Această colegă de cameră este îngrozitoare. Indiferent dacă este vorba despre un prieten sau despre un nou subletter pe care vi-l trimit prin circumstanțe, lăsați ca prima floare roșie să fie ultima lor. Sunați-le pe mama lor, aruncați un pamflet despre consumul de substanțe sub ușa lor, orice nu-mi pasă. Odată stabilit un tipar de inebriație constantă, a face orice este mai bine decât a veni acasă pentru a găsi această persoană care aruncă în pat cu intoxicație cu alcool. Dacă stai acolo gândindu-te, „această cățea doar nu știe să se distreze”, atunci ești probabil această persoană. Bea un pahar cu apă și du-te la somn. Colegii de cameră îmi vor mulțumi pentru asta. Încredere.