Am vrut să încep spunând „hei, tată”. Și atunci m-a lovit; m-a lovit ca un tren pe o șină.

Nu pot să te sun tată.

Cuvântul acela cu trei litere. Este mai mult decât un cuvânt. Este un titlu. Și nu unul în care puteți încerca să vă îndoiți sau să strângeți sau să vă cumpărați drumul. Este unul care trebuie câștigat. Trebuie dat. Dar nu poți să-ți dai singur, oricât de greu ai încerca. Este al meu să dau și îmi pare rău, dar v-am dat-o de prea multe ori. Am ajuns în sfârșit la concluzia mult așteptată că merit mai bine. Mai bine decât această rupere a inimii. Mai bine decât această durere de stomac. Sau ar trebui să spun durere sufletească? Pentru că așa se simte. Când îți pierzi tatăl ... este ca și cum ai pierde o bucată din inima ta, din sufletul tău. Dar ce se întâmplă când pierzi ceva ce nu ai avut niciodată cu adevărat? Acum nu este doar o durere care poate fi remediată sau o bucată care lipsește. Dar, în schimb, o gaură în gol în inima mea, că tu, tu mi-ai dat-o. Unul care nu are nicio rezolvare, pentru că nu este ceva rupt sau îndoit, este ceva care pur și simplu nu a fost niciodată. Și vă spun ce; pierzând ceva ce nu ai avut niciodată înțepături cu un tip special de durere. Nu pot spune că te-am pierdut, pur și simplu nu te-am avut niciodată. Absența tatălui meu imaginat durează mai mult decât ar putea pierde unul real.



S-ar putea să vă întrebați până acum: de ce? Ce? Cum? Și destul de sincer, mă întreb și eu. Presupun că există mai multe căi pe care le putem lua pentru a ajunge la un astfel de loc în viață, dar am ajuns aici printr-un fel special de margine zimțată. Nu-i așa? Deci, aici nu merge nimic. Tatălui care probabil nu va citi asta niciodată. Tatălui care nu va fi niciodată „tată”. Tatălui, care a ales femeile, peste mine.

Cand a inceput? Încerc să mă gândesc înapoi și totul este în ceață. Așa cum am spus, am fost prea mult timp sub impresia că te-am avut atunci când nu am făcut-o. Și cred, nu mi-a venit niciodată cu adevărat până în acest moment exact, că nu numai că nu am avut niciodată un „tată”. Dar tu nu ai fost niciodată tată. Catre oricine. Pentru oricare dintre copiii dumneavoastră. Pentru oricare din viața ta.

Ce înseamnă că nu am? Întotdeauna am crezut că a fi „fetița ta” este un titlu care ar fi întotdeauna în fruntea listei de priorități, dar poate că acel titlu pentru tine a fost la fel de lipsit de sens și de gol pentru ca acum este termenul „tată”.



Ai două capete și nici o inimă. Și această afirmație o rupe singură pe a mea. Ele sunt pentru tine ceea ce mi-am dorit întotdeauna să pot fi. Îți oferă ceva pe care nu l-am putut niciodată. Încerc să-mi spun că le-ai ales, din nou, din nou și din nou pentru cine sunt. Că poate doar îți completează inima într-un mod pe care nu l-am putut niciodată. Dar dacă te fac fericit, cu adevărat fericit, atunci cred că aș putea fi și eu.

Dar nu mai pot sufoca această minciună. Nu sunt femeile în sine, ci sexul. Ai ales sex, peste propria ta fiică. Nu ai ales pe cineva cu bătaia inimii și a aerului în plămâni peste una și singura „fetiță”. Nu. Ai ales femeile; pentru că ți-au dat singurul lucru pe care nu ți l-aș putea oferi.

lucruri bune se vor întâmpla

E cam amuzant, știi? Cum am ajuns la încă un cuvânt cu trei litere. Un cuvânt care, pentru tine, mai are valoare, decât fetița pe care ai ținut-o cândva în brațe.



Speranța mea pentru tine este să le spui aceste trei cuvinte, nu doar pentru a obține acel verb cu trei litere. Aceste trei cuvinte pe care mi-am dorit să le aud, „Te iubesc” trebuia să le cunosc. Pentru că acele trei cuvinte pentru mine, mi-ar fi făcut lumea.

Nu o să mint. Mă doare ca naiba și probabil o va face o vreme. S-ar putea să doară întotdeauna, nu știu. Dar ceea ce știu eu este că durerea este ceva din care pot crește. Toți putem. Dacă aș învăța de la tine o lecție, aceasta ar fi aceea că, în mijlocul suferinței și durerii noastre, este locul în care se formează cele mai frumoase începuturi noi.

Și acolo sunt. Sunt nou. Incep. Și de această dată, știu că este fără tine.

Această lume nu este alcătuită din coincidențe, cel puțin nu în opinia mea. Dumnezeu Mamă Natură, universul - în orice crezi, îți oferă ceea ce trebuie să crezi în tine. Și nu mi-a dat niciodată. Oricât de trist sună, nu mai sunt trist. Am fost de foarte mult timp. Și apoi în ziua în care m-a lovit că nu ești cine credeam că ești, m-a lovit că nu sunt cine credeam că sunt.

Am trecut prin mișcările vieții întrebându-mă ce am făcut pentru a o merita. Unde am greșit atât de greșit. Mă întreb de ce eram atât de lipsit de valoare? Crezând că sunt esențial pentru mine, pentru că singura persoană pe care am iubit-o nu m-a iubit niciodată.

Dar acum știu, știu că, dacă nu ai fost niciodată, nici eu nu. Și prin asta vreau să spun că, deși nu ai fost niciodată toate acele lucruri minunate pe care le are un tată, nu eram toate lucrurile oribile pe care le place fiica cuiva ai fost.

retrăind trecutul

Tatălui care a ales femeile peste mine, i-ai făcut cea mai proastă alegere din viața ta. Pentru că acea mică minune pe care ai ținut-o în brațe acum 20 de ani în urmă ar fi putut fi lumea ta întreagă și ai lăsat-o să plece. Ar fi putut fi tot ce aveai nevoie și nu doreai. Și atunci când lăsați ceva atât de special, nu va reveni oricând este convenabil pentru dvs. A dispărut pentru totdeauna.

Tatălui care a ales femeile peste mine, mulțumesc. Vă mulțumesc că nu ați fost cel pe care l-am construit în inima și mintea mea, pentru că acum sunt liber de povara celor care am crezut că trebuie să fiu, pentru ca voi să mă iubiți.