Îmi amintesc că am crescut simțindu-mă în siguranță, sunet și iubit. Îmi amintesc că nu cred că nimic din lume nu-mi poate zdrobi viața, pentru că aveam oameni pe care să conteze. Am avut dragoste și, oricât de rele ar fi, dragostea mă va proteja.
Nu am încetat niciodată să fiu iubit, știu asta acum. Știu că nu voi înceta niciodată să fiu iubit, că întotdeauna va exista cineva acolo, care să aibă grijă și să își înrădăcească. Dar știu asta după ani și ani în care mă simt atât de singură, tânjesc ca oamenii să mă iubească și totuși îi urăsc de fiecare dată când au încercat.
Privind înapoi acum, nu cred că există un lucru care m-a convins că eram prea departe pentru a fi iubit. Nu cred că există vreun lucru pe care să-l acuzi acest lucru. Cred că, la fel, cu multe lucruri, a fost creat prin furtuna perfectă a evenimentelor nefericite. Dar să trăiești în trecut nu mi-a adus niciodată speranță în viitorul meu, așa că nu voi merge pe această cale.
Tot ce știu este că într-o zi m-am trezit, iar culorile vibrante care odată au paradat în jurul viziunii mele au fost decolorate în alb și negru. Îmi amintesc că m-am simțit atât de îndepărtat de realitate, atât de departe de oameni și atât de nedemn de iubire. Vedeți că, atunci când trăiești cu o tulburare de atașament, singurul lucru pe care îl tânjești cel mai mult este lucrul pe care îl îndepărtezi cel mai tare.
Cel mai bun mod în care pot descrie cum se simte este acesta: țipam în vârful plămânilor pentru ajutor, speranță și dragoste și, totuși, în momentul în care va veni lângă mine, aș face tot ce puteam pentru a-l ține cât mai departe posibil. Oamenii ar încerca să mă iubească, iar acțiunile mele ar striga „Te urăsc” și, în sfârșit, au început să-mi dea înapoi inima, mi-ar șopti „te rog să nu mă lași”.
După o abundență de ședințe de terapie, am primit un diagnostic: am avut o tulburare de atașament. Există mai multe tipuri de stiluri de atașament, iar dacă nu dezvoltați un atașament sigur, puteți forma o tulburare de atașament. Cele trei tipuri principale de stiluri de atașament sunt sigure, anxioase și evitate. Când cineva este lăsat să simtă altceva decât sigur, celelalte stiluri te pot lăsa în mijlocul unei tulburări de atașament complexe și confuze. Stilul de atașament afectează aproape fiecare aspect al vieții, cu un accent pe felul în care se manifestă relațiile noastre cu ceilalți și nivelul de sănătate existent în relațiile noastre. Cu alte cuvinte, atașamentul nostru determină modul în care vedem valoarea noastră de sine care, la rândul său, afectează tipul de tratament pe care îl simțim că merităm de la ceilalți și tipul de iubire pe care îl acceptăm de la ei.
Cei care sunt atașați în siguranță tind să aibă cele mai sănătoase relații și să fie mulțumiți în general de calitatea vieții lor. Aceștia oferă sprijin celorlalți și se simt confortabil să aibă încredere în ceilalți pentru a-i susține. Ei sunt capabili să fie sinceri, deschiși și încrezători în sine, în același timp simțindu-se confortabil deschizându-se către ceilalți și primindu-și iubirea.
nu-mi lipsește ghilimelele
Când vine vorba de un atașament neliniștitor, oamenii tind să fie atât de disperați de dragoste, încât încep să tânjească ca cineva să vină și să îi salveze sau să-i salveze. În timp ce doresc cu disperare să se simtă iubiți de un altul, ei îi împing simultan.
Indivizii atașați evitați vin în două subcategorii: respingătoare și temătoare. Cei care sunt demisori tind să se izoleze. Se distanțează de ceilalți și simt nevoia să se bazeze pe nimeni, decât pe ei înșiși. Totuși, această imagine de a avea nevoie doar de ei înșiși nu este decât o iluzie. Cei care se tem de teamă trăiesc într-o stare de frică să nu se apropie prea mult de ceilalți, dar se tem și că sunt prea departe. Adesea se revarsă emoțional. Persoana cu care se bazează cel mai mult pentru siguranța lor este, de asemenea, aceeași persoană cu care se tem cel mai aproape de apropiere, ceea ce la rândul său face ca nevoile relaționale ale unuia să fie satisfăcute aproape imposibil.
Din fericire, eliminarea stilurilor de atașare nu este egală cu destinația finală a unui atașament. Prin terapie, conștientizarea de sine și susținerea celorlalte stiluri de atașament pot fi modificate și lucrate pentru a crea o poziție sănătoasă.
Deși stilul de atașament al unuia este incredibil de important în rolul unei tulburări de atașament, există un pic de imagine. Acolo intră limbile de dragoste.
Există cinci limbi de dragoste identificate. Acestea sunt atingere, cuvinte de afirmare, timp de calitate, cadouri și acte de serviciu. De multe ori acestea sunt dezvoltate prin modul în care am fost crescuți și prin atașamentul nostru față de părinți și familie. Maimuța vede maimuța face. Mama și tata au iubit să se îmbrățișeze? Asta devine ceea ce suntem confortabili. Te întemeiau mereu cu cuvinte încurajatoare? Atunci ai tendința de a arăta aceeași iubire față de ceilalți. În fiecare sâmbătă seara era noapte de joc în familie? Probabil că veți duce această tradiție. Crăciunul și zilele de naștere însemnau să fie dus cu cadouri? Asta te face să te simți iubit. Tatăl tău a fost mereu voluntar pentru a o ajuta pe mama ta în jurul casei? Probabil că veți căuta același lucru și în viitorul dvs. soț.
Dar ce se întâmplă când limba în care vorbești iubirea este aceeași cu mama ta, dar diferită de tatăl tău? Sau dacă limba iubirii pe care ai crescut-o primind schimbări drastice atunci când părinții tăi divorțează? Ce se întâmplă dacă viitorul tău soț iubește cadourile, dar tot ce vrei este să i se spună că ești frumos? Indiferent dacă ne place sau nu, toți dorim dragoste și este vital pentru dezvoltarea noastră în miezul său cel mai primesc. Dacă nu auzim iubirea așa cum se traduce în inimile și mințile noastre, putem începe să simțim un atașament nesigur. Cu ciocnirea perfectă a factorilor, putem transpira rapid într-un tărâm în care iubirea pare să lipsească de la noi împreună.
Dragostea este un lucru amuzant. Este o nevoie umană de bază și toți trebuie să o avem pentru a crește. Și totuși, nu este atât de ușor de dat sau de primit. Dragostea respiră același aer, dar vorbește multe limbi diferite. Iar partea cea mai rea este dacă nu înțelegem propria noastră limbă, este incredibil de dificil să o învățăm pe alții. Încercarea de a învăța propriul limbaj al dragostei și apoi de a comunica altul altora este ca și cum ai decodifica creștetul când nici nu știai că acesta era un mijloc de a vorbi.
Dar, în ciuda tuturor acestor lucruri, nu suntem fără speranță. Crearea unei tulburări de atașament este produsul unei deficiențe de dragoste - reale sau percepute. Din fericire, deși dragostea este complexă și ia mai multe forme, este abundentă și abundentă. Avem tendința de a căuta dragoste în toate locurile greșite. Mai întâi trebuie să căutăm dragoste în interior. Semința este deja plantată, trebuie doar să lăsăm soarele să intre prin crăpăturile rupturii noastre pentru a ne lumina inimile și a ajuta ca semințele să crească. Uneori este imposibil să începi să ne iubești pe noi înșine și asta este în regulă. Iubirea este pretutindeni și iubirea se va scurge prin aceleași crăpături până când va începe să vindece distanța pe care am creat-o între noi și iubirea față de ceilalți. Dragostea nu se va întoarce și destul de curând vom deveni plini de ea. Încet, dar sigur, vom primi dragostea și vom putea să-i ducem pe alții cu ea în schimb.
Dacă tu sau cineva care cunoașteți se confruntă cu o tulburare de atașament, vă rugăm să știți acest lucru: voi sau ei nu sunt niciodată prea departe. Indiferent cât de departe de tine sau de persoana iubită i-ai îndepărtat pe ceilalți, oricât de îndepărtat ești de cel în care te-ai străduit să treci pentru a te simți din iubire, nu există niciun fel de a fi trecut de punctul de a nu se întoarce. Ajutorul este real. Speranța este reală. Iubirea este reală. Și viața fără această durere dureroasă este reală.
