Am mers la o întâlnire, o dată.

Cum a mers?

Ei bine, te simți vreodată ca un sociopat? Știi, unul dintre acele tipuri auto-indulgente care obțin ceea ce își doresc atunci când zâmbesc frumos și apoi partenerul își bucură fațada și se plictisesc invariabil.



Totuși, te plictisești întotdeauna mai întâi, tocmai de aceea nu te deranjează cu întâlnirea. Mâncați o altă felie de hummus de naan și usturoi și coborâți un al doilea pahar de Napa pinot, privind lung de timp spre Shake Kebab, deoarece simțiți cum trebuie, în sens literal, să devorați rămășițele sentimentelor voastre și să le spălați cu orice fel de băutură, preferabil lichior.

urmărește răsăritul soarelui

Ultima noastră băutură a fost un ceai îndelungat cu insulă lungă într-un ceainic ceramic cu acvamarin Ați avut vreodată ceai Iced Long Island într-o ceainică? Era complet și înțeles foarte ne-britanic, deoarece nu existau crăpături și nici un ceai, printre altele.

Urasc sa mananc pasarica

Se datorează faptului că încercați întotdeauna să vă dați seama de „lucrurile cu mine”, iar alți oameni continuă să vă obstrucționeze calea de opt ori (acordată, îi lăsați), dar dacă trageți acel tip de rahat Alexander Supertramp, s-ar putea să mori în pădure singur cu un neterminat roman și o carte cu urechi de câine despre ciuperci otrăvitoare din rucsacul tău.



Care e distracția în asta? Deci, întâlnim acum?

Nici măcar nu a mers atât de greșit, probabil că a mers chiar de puțin, pentru că am vorbit despre estetică și formă. Cred că era îndrăgostit de ideea mea, asta se întâmplă uneori, dar am avut nevoie doar să vorbesc ideologic despre Cezanne și ce nu, și este greu de articulat peste text. El a făcut câteva comentarii despre modul în care bărbații au preferat structuralismul decât postimpresionismul, dar pe cine poate fi chiar deranjat folosind stereotipuri de gen despre mișcările istorice ale artei ca o oprire?

Când am tăiat mâna pe geamul spart și am mâncat toate aripile de pui de la Cav nu mi s-a părut inconfortabil, chiar și când am ascuns brațul sub masă încercând să ascund sângele, nu pentru că mi-a fost rușine, ci pentru că nu am făcut asta Nu vreau să mă atingă. Am fost un artist pe care îl vedeți, încă mai am cicatrici din imprimeurile minuscule, printre altele, despre care nu avea nevoie să știe.



M-am dus la baie și am deschis 15 snapchat-uri de animale cu taxidermie dintr-o flacără veche, apoi i-am spus acestui alt tip că vreau să-l văd și a râs, practic, cu emoji. Alertă spoiler: m-am dus la culcare singur cu niște fâșii uscate de mango. El a spus că a fost un apel de pradă și poate asta este ceea ce a fost, dar nu aveam nevoie să am nevoie de un corp cald și de un câine năstrușnic care să-mi lingă fața.

M-am trezit devreme azi-dimineață cu pantofii închiși și am observat un borcan cu unt de arahide lângă patul meu și trei căni împodobite cu o gamă de pungi de ceai tibetane, cu siguranță mucegăite. Prietenii mei.

Cred că se îndrăgostește de mine

Întâlnirea mea a avut un „prieten” la a doua bară, l-am numit California Blondie Boy, sper să nu fie pe fața lui. Cred că a ascultat Best Coast în Jeep Wrangler, cel puțin o dată, cu vârful în jos. Probabil are un câine obraznic și o placă de surf. Am vrut să vorbesc mai mult cu el, dar mi s-a părut nepotrivit. Poate că nu a fost o întâlnire bună.

Dar s-a încheiat. Mi-am spus adio și am mâncat pașnic, solitar, falafel, dacă doar pentru o clipă. Am crezut că a mers pe drumul celălalt, data mea, dar dintr-o dată am fost nevoiți în limitele din Kebab Shack, precum străinii pe care eram, până când ne-am observat din nou. Am vorbit despre mazăre și rata de umflare a taxiurilor. Nu m-a trimis înapoi.

Poate voi merge din nou la o întâlnire, într-un parc sau ceva de genul.