Realitatea poate fi înfricoșătoare. Dar este și frumos.
Când începi să descoperi cine ești ca persoană și pe cine vrei să devii, începi să observi schimbări și lucruri despre tine, pe care nu le-ai mai dat seama înainte. Dintr-o dată, când sunteți la facultate, se pare că vă descoperiți în mod constant identitatea, lucrând-o puțin câte puțin. Poate vă dați seama că sunteți într-adevăr priceput să vă organizați timpul, dar nu atât de mult să controlați cum pot fi episoadele de Netflix pe care doriți să le urmăriți în timpul zilei, sau poate vă dați seama de lucruri mai profunde, lucruri importante, precum cât de mult vă iubiți părinții și cât de mult îți lipsește când ești plecat.
Indiferent, pe calea de a găsi aceste lucruri mici și mari despre tine, ajungi să te cunoști cel mai bine pe tine însuți. Există această introspecție care apare în care îți dai seama că te-ai ascuns. Ascuns de realitate. Pentru că realitatea poate fi înfricoșătoare, dar poate fi și destul de frumoasă. Știu că sunt o persoană distrasă, care rătăcește prea mult și care observă fără a observa cu adevărat lucrurile sau oamenii din jurul meu. Nu am conștientizare de sine și capul meu pare să trăiască în nori de cele mai multe ori, ceea ce o face pe mama mea să-și facă griji. Ea se teme că nu voi experimenta tot ce am avut până acum ca adolescent, tinerețe și tot ceea ce este asociat cu ea.
Cred că i-am spus, în conversația noastră, că am un picior pe pământ și unul care atinge cerul pentru a experimenta viața mai pe deplin. Adun ceea ce văd din împrejurimile mele și îl transform în acest frumos loc magic din capul meu, unde posibilitățile sunt nesfârșite și pot controla ce se întâmplă. Ca niște fantezii vopsite. Într-o anumită măsură pot să-i văd rostul. Cred că trebuie să trăiesc și să experimentez lucrurile acum. Dar, în același timp, vreau să pot povesti, din perspectiva tânără pe care o am acum ca adolescent despre aceste experiențe. Dacă mă gândesc la ele, la cum se întâmpla asta sau asta, la câțiva ani de acum încolo, nu cred că va avea răgazul cum m-am simțit în momentul în care am experimentat aceste lucruri de primă mână. De aceea îmi place să trăiesc cum trăiesc acum.
Cu toate că mă gândeam mai mult la asta, cu atât mi-am dat seama că acest tip de gândire era o scuză. O scuză pentru a fugi de dragoste. O scuză pentru a mă ascunde și a mă acoperi cu pături, astfel încât din siguranța copertinelor mele să pot privi lumea din afară. Și atunci totul a venit în grabă. Nu vreau să mă rănesc. Mi-e teamă să mă rănesc. Frica de respingere. Teama de a nu fi îndrăzneț și de a fi acolo. Expuse. A fi judecat. Când sunt acasă cu familia, care este mare și plină de viață, există o vibranță constantă care mă înconjoară. Există o emoție și o emoție pentru felul în care mă trezesc și merg în ziua mea și așa mai departe. Această energie este transformată în petreceri și prieteni și discuții interesante atunci când sunt departe de ele, dar înveți destul de curând că un lucru nu îl poate înlocui cu adevărat pe celălalt.
Când sunt plecat, simt ca și cum o parte din mine îi lipsește acea iubire, acea vibranță și caută adăpost în relații, când găsesc iubire, pentru a umple golul. Dar aceasta este și o minciună. Nu vreau să fiu acel tip de fată și știu că nu sunt. Vreau să fiu genul de fată care iubește pasional și abraziv cu o intensitate care surprinde. Vreau să creez căldură, scânteie și flacără. Vreau să trăiesc o viață plină de viață. Plin de vibrația aceea. Dar continuu să scuz și mă simt de parcă nu mai pot lua nimic în serios atunci când sunt cufundat în cultura confuză a datărilor chiar acum. Sau mai bine spus, simt că mi-e teamă să iubesc. Și totuși, o parte din mine țipă că nu sunt cumva completă, că tot trebuie să mă cunosc. Și întrebând dacă sunt cu adevărat eu, atunci încep să pun la îndoială modul în care mă simt.
Și ciclul se repetă.
Mă tem să nu întâlnesc pe cineva care nu este temporar și, în același timp, mă tem că nu voi întâlni pe nimeni. Mi-e teamă că nu caut nimic, ci doar deschis la ceea ce îmi iese în cale. Nu te aștepți la nimic și nu prea așteaptă, ci doar să fii. Urăsc doar să fiu. Vreau să trăiesc.
