Am petrecut cea mai bună parte a vieții mele singure simțindu-mă vinovată și rușinoasă. Vinovat pentru lucrurile care m-au determinat să fiu singur, și rușine pentru a continua să fiu singur, în ciuda tuturor „oportunităților” pe care le-am avut de partener. Poate că am fost prea repede să judec anumite persoane. Poate că sunt puțin adânc, deoarece pur și simplu sunt incapabil să fiu atras de un bărbat mai scurt decât mine, prin urmare, limitează piscina mea de întâlniri la anomalii și bărbați căsătoriți (este doar orașul meu sau sunt totuși cei înalți întotdeauna luați?) .

Poate că sunt prea egoistă cu timpul meu. Trebuie doar să „mă pun acolo” și să fiu „vulnerabil” - așa cum sugerează cele 56.000 de articole de întâlnire pe care le-am citit, reținând cuvintele pe care familia și prietenii mi le oferă ca sfaturi atunci când mă lamentez despre faptul că pool-ul de întâlniri este mort.

Ori de câte ori mă dau jos pentru a fi singur, trec peste același dialog în capul meu. Aceeași poveste.



Nu sunt drăguță.
Nu sunt interesat.
Nu sunt demn de iubire.

Mă afund în același întuneric care m-a consumat de când eram copil - o voce răgușitoare care îmi spune că nu sunt suficient. Îi văd pe prietenii mei funcționând în relații aparent plăcute și fac repere cu prietenii pe termen lung și este clar că investirea timpului, a energiei și a resurselor emoționale în găsirea și menținerea unui partener de viață este foarte mare pe lista de priorități milenare. Îmi place să parcurg prin newsfeed-ul meu pe Facebook și să propun propunerile, căsătoriile, bebelușii și provocările soțului doar ca să mă dau cu piciorul cu adevărat atunci când sunt jos. În mod inevitabil, mă compar cu oamenii din jurul meu - și uneori mi se pare că sunt singura persoană acolo.

Știu că acest lucru este fals. Știu, pentru un fapt științific, că nu sunt singura persoană de acolo.



Problema este: nici măcar nu mă interesează de la distanță întâlnirea.

Urmăresc toate aceste filme despre cum să fii singur și citesc articole despre fericirea și distracția vieții singure. Barul de noapte târziu se târâie și bețivul face ședințe cu străini. ȘI TOATĂ MÂNCĂ GRATUITĂ ȘI CĂUTĂȚI-ȚI INIMUL TĂRUȚI. Un calendar social umplut până la capăt cu oameni dornici care, cel puțin, îți vor plăti băutura! La ce obiective să aspire!

Calendarul meu social este plin de masaje, cursuri de învârtire și învățând să gătesc variante de mâncare Zoodle, așa că pot să-mi păcălesc creierul pentru a crede că sunt pastele.

Am o slujbă pe care o iubesc, cu o traiectorie foarte strălucitoare și promițătoare. Am un apartament adorabil în care am transpus transpirația și lacrimile - pentru a-l face un loc frumos, calm, care mă exprimă în mod adecvat. Învăț yoga - uneori la o bere locală, care este pur și simplu rece. Creierul meu spune că am toate motivele să cred că sunt uimitor. Inima mea imploră să difere. Umbrela „unică” aruncă o umbră largă și discreditez toate aceste lucruri pozitive despre viața mea, pentru că simt că greșesc că nu încerc să merg la mai multe date sau să-l întâlnesc pe „singura”. (Cred că aș prefera șase în loc de unul, dar acesta este un articol diferit.)



Sunt o persoană destul de logică și ei spun că nebunia face același lucru de mai multe ori și așteaptă rezultate diferite.

Asa de. Nebunia se oprește acum. Am făcut fiecare aplicație de întâlnire care este disponibilă pe un telefon mobil și chiar am plătit pentru Match.com - care se presupune că este graalul sfânt pentru un preț redus de 39,99 USD pe lună. Sau puteți să faceți upgrade la calitatea de membru premium, care vă permite să faceți o clipă și să vă trimiteți prada (sau ceva la fel de stupid). Am încercat să îmbrățișez această nouă normă a întâlnirilor moderne. La naiba, chiar am reușit să merg la o întâlnire în care l-am întâlnit pe tipul IRL mai întâi! Iar rezultatele experimentului se referă la acest lucru:

regret că am lăsat-o

Vreau să fiu single. Nu vreau să aplic data, sau data online, sau poate doar data în general.

Pentru a putea spune aceste cuvinte, este nevoie de aproximativ 16 ore de terapie „Sunt singur și fericit”. - ca și cum cele două se exclud reciproc. Mi-am petrecut atât de mult timp spunându-mi că am avut nevoie până acum pentru a demonstra că sunt de dorit și, într-adevăr, „punându-mă afară” și „sunt vulnerabil”. Dar astăzi? Renunț la întâlnire. Aplicațiile au fost șterse, abonamentele anulate și nu voi mai forța o relație prin online sau prin alte mijloace.

Îmi dau permisiunea să fiu single - și mă voi bucura de faptul că habar n-am ce ține viitorul meu. Habar n-am cine va fi în viața mea mâine sau cinci ani de acum încolo. Și îmi voi permite să fiu entuziasmat de acest lucru. Frumos, chiar. Posibilitățile sunt nesfârșite pentru mine. Soarta mea nu a fost sigilată sau scrisă în piatră și aș putea merge oriunde. Fă orice. Aș putea primi mâine o ofertă de muncă în NYC și să mă mut. As putea cumpara un catel. Aș putea intra în datorii cu cardul de credit și să urc un avion spre Lisabona pentru o vacanță de o săptămână. Aș putea deschide un studio de yoga. Aș putea deveni un proprietar de camion alimentar care face perogii vegane.

Nu vreau ca aventura mea să fie scrisă pe perete la doar 26 de ani. Nu vreau să fiu confortabil. Vreau să fiu atât de inconfortabil încât să pot afla din ce mă fac cu adevărat. Ce fel de temelie stau cu adevărat. Iar acea relație intensă cu mine însumi va fi în cele din urmă motivul pentru care cineva se îndrăgostește de mine. Planificarea viitorului meu sună ca o condamnare la moarte. Planificarea vieții mele în jurul unei persoane sună ca un iad viu. Îmi voi programa viața în jurul meu - și nu îmi voi cere scuze.

O să-mi las viața să-și urmeze cursul. Și voi avea credința că altcineva este acolo care face același lucru. Alergând, alungând, visând. Și poate putem lovi pământul alergând împreună. Mâine. Sau la cinci ani de acum încolo. Nu îmi mai impun o cronologie sau un program. Și în timp ce mă aflu la asta, pot chiar să-mi șterg Facebook-ul, astfel încât să nu mai pot să mă compar cu fiecare cuplu al naibii de pe internet. Pentru că de unde să știm cu adevărat dacă altcineva este cu adevărat fericit?

Noi nu. Tot ce pot face este să fiu responsabil pentru fericirea mea. Și astăzi, sunt singur și fericit. Pot spune în sfârșit că spun pentru încredere pentru prima dată de când a devenit single.

Mă bucur să mă îndrăgostesc de mine.